El duelo infantil: Cómo retomar la rutina con los niños tras el confinamiento

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

A menudo la muerte de un ser querido nos conduce al retraimiento y al recogimiento en el hogar. Una de las características del duelo es el desinterés por retomar la rutina, realizando actividades fuera de casa y la inapetencia de abandonar el hogar (¡o incluso la habitación!). Esto no es ningún signo de alarma, al contrario, es algo muy natural. Incluso los animales heridos buscan el retraimiento y la soledad.

La alarma salta cuando la persona que ha sufrido la pérdida es incapaz de reincorporarse a las actividades fuera de casa, a los encuentros sociales y a disfrutar del ocio. En este artículo, plantearemos cómo retomar la rutina con los niños tras el confinamiento motivado por el Coronavirus y tras la pérdida de un ser querido.

Durante esta situación de pandemia, es probable que muchos niños hayan perdido a un ser querido y se hayan visto recluidos en sus casas. Es posible también que algunos niños hayan sufrido una muerte anterior al estallido del Covid-19 y hayan tenido que eliminar sus actividades de fuera de casa y sus encuentros sociales.

¿Cómo afecta el confinamiento a los niños?

El confinamiento es una situación en cierto sentido apetecible: el duelo constituye una situación muy estresante, puesto que ocurren muchos cambios a niveles muy profundos y el cuerpo no tiene los recursos suficientes para hacerles frente de un modo muy eficaz. En este contexto, el hogar supone un ambiente con unas bajas demandas al que es más fácil enfrentarse.

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El duelo en adolescentes: Cuando ignorar la muerte provoca conductas de riesgo

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

© MalagónHace ya tiempo que uno de los problemas que tenemos en la sociedad es que vivimos ignorando la muerte. Desde hace años no contemplamos a nadie morir, no vemos la muerte, de ahí que los adolescentes desarrollen conductas muy peligrosas, pensando que a su edad esquivarán la muerte casi con total confianza.

Con el paso del tiempo, hemos perdido actividades, costumbres y situaciones que nos acercaban a la realidad de la muerte y, al mismo tiempo, se han instaurado otras que la alejan. A continuación os exponemos algunos de ejemplos de este fenómeno.

Factores que destierran la muerte de nuestro día a día

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Cómo abordar una primera visita al cementerio con los niños

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

Actualmente nos encontramos en una situación extraña y estresante: el Covid-19 nos ha confinado en casa y ha provocado que muchas familias hayan perdido a algún miembro en los últimos meses. En este artículo abordaremos una serie de pautas destinadas a facilitar la primera visita de los niños a un cementerio.

Aunque todavía tendremos que convivir en este incierto contexto durante un tiempo, cada vez vamos notando más aire fresco y empezamos a vislumbrar el final del túnel. Han comenzado a eliminarse algunas restricciones, progresivamente podemos salir de casa con más asiduidad y, en breve, también podremos desplazarnos a otros lugares un poco más lejanos. Esto significa que aquellas familias que han perdido a un ser querido, van a poder visitar su tumba si ha sido enterrado. A su vez, esto puede suponer para muchos niños su primera vista a un cementerio.

Muchos niños obtienen la referencia de lo que es un cementerio, o cómo son las tumbas y el ambiente que se respira, a través de los dibujos animados o la televisión, de modo que no suele ser una representación muy fidedigna. A menudo se representan como lugares sombríos y descuidados. Si nos imaginamos un cementerio de dibujos animados, es habitual que las escenas transcurran de noche, acompañadas de una bruma siniestra, árboles sin hojas, junto a búhos que ululan o incluso una mano que asoma desde alguna tumba.

Cómo abordar la primera visita al cementerio

Si el niño tiene esta referencia y le proponemos hacer una breve visita a la tumba de nuestro ser querido, es probable que la idea no le haga mucha gracia. Por eso, os proponemos una serie de pautas para facilitar este proceso:

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Cómo atender el duelo de un niño tras perder a un ser querido por Coronavirus

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

Estamos atravesando una época incierta, con muchos cambios a los que no han sido ajenos los más pequeños de la casa. En primer lugar, han tenido que quedarse confinados en sus viviendas; en lugar de ir al colegio han recibido educación virtual con un seguimiento; y, por último, les hemos avisado repetidamente de la importancia de no salir, advirtiéndoles –a los de más edad- de los peligros de enfermar gravemente si no se cumplen estas normas.

A lo largo de los últimos meses, nuestros niños han visto cómo su tiempo de juego se ha transformado en un ocio solitario, alejados de sus amigos, realizando sus actividades habituales aislados y en franjas horarias concretas.

Si además estos menores han tenido mala suerte, es posible que hayan sufrido alguna muerte por Coronavirus en su familia -de algún abuelo o bisabuelo- y, en el peor de los casos, tal vez hayan perdido a uno de sus padres.

Reacciones de los niños tras perder a un pariente por Covid-19

En estos casos, podemos esperar los siguientes tipos de reacciones infantiles ante el duelo: Continue reading

Cómo hablar de la muerte con los niños mientras vemos una película sobre el duelo

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

En artículos anteriores y en nuestro canal de Youtube hemos recomendado películas de las que nos podemos valer a la hora de hablar de muerte con niños. Son largometrajes que tienen la muerte como tema central o como elemento importante en algún momento de la historia.

En este artículo vamos a proponer una serie de acercamientos para aquellos que se pregunten: “Vale, pongo la película pero, ¿cómo hablo con mi hijo?”. Para aprovechar la película al máximo, recomendamos una serie de pasos o pautas que ayudarán a los padres a dirigir la conversación con los niños, para acercarse a la realidad de la muerte aprovechando la película que estén viendo.

Primer nivel de acercamiento al duelo

Es más fácil hablar de los demás que de uno mismo: podemos preguntar al menor cómo se sienten los distintos personajes de la película cuando sufren la muerte de un ser querido. Por ejemplo:

  • Reconocer la emoción en los personajes: ¿Se pone triste? ¿Se enfada? ¿Tiene miedo…? Generalmente, los directores de películas, los actores o los dibujantes –si es una película de animación- dejan muy clara la emoción: si está triste llora, si está enfadado pone una mueca, si tiene miedo se esconde…
  • Reconocer la intención en los personajes: ¿Qué quiere hacer? ¿Por qué crees que está haciendo eso o portándose así? Desde bien pequeños los niños aprenden a reconocer intenciones en las expresiones de los demás. Podemos hablar de las intenciones de los personajes que han sufrido una muerte. Si no son capaces de entender o reconocer estas intenciones, podemos explicarles posibles reacciones a la muerte de un ser querido.

Hablar con los niños de esto ya sería un ejercicio interesante y nos aproximaría a la realidad de la muerte, además de darnos ejemplos de posibles reacciones ante una pérdida, ya sean recomendables o no. Continue reading

El duelo infantil: Cómo celebrar el Día de la Madre o del Padre si ha fallecido

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

© MalagónCuando acudimos a centros escolares para impartir formación sobre la atención del duelo en menores, a menudo nos plantean una pregunta similar a la que hoy abordamos en este artículo: ¿Qué hacer con aquellos niños que no tienen padre o madre cuando se prepara en clase una manualidad para celebrar ese día?

Es razonable pensar que esta situación es común en muchos colegios. Ya sea debido a la muerte del progenitor o por otras circunstancias, el caso es que existen numerosas familias monoparentales.

No hay que evitar hablar del duelo con los niños

Muchos profesores tienden a no hacer nada si uno de sus alumnos está en esa situación, es decir: pasan de puntillas por ese día y fingen que lo normal es que no se celebre o que no obsequiemos con un detalle a nuestros progenitores, temiendo que de lo contrario esto suponga un problema para el niño en cuestión. Continue reading

El efecto koala: La ansiedad por separación en el duelo infantil

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

La muerte de un ser querido, además del dolor que conlleva, provoca una sacudida vital. Cuanto más cercana es la persona fallecida a nosotros, más dolor produce y más nos desubica su pérdida. Genera una gran sensación de vulnerabilidad: imaginemos que estamos colgados de dos lianas y que, de pronto, una se rompe. Seguramente todos nos aferraríamos a la liana que resiste intacta, igual que un koala se abraza a un árbol, confiando y deseando que esa liana no se rompa también.

Algo así sucede con los niños que sufren la pérdida de alguien muy cercano, especialmente si es un padre o una madre: cuando tienen dos lianas y una se rompe, automáticamente se agarran a la que sigue ahí, al progenitor superviviente. Todos los niños comprenden en algún momento de sus vidas que la muerte es universal: si mamá ha muerto, papá también se puede morir. Es decir, la liana que los sostiene también puede desaparecer. Continue reading

Cómo explicar a los niños la muerte de un familiar por Coronavirus

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

La alarma sanitaria provocada por el brote de Covid-19 nos ha sumido a todos en una época algo convulsa. En estos momentos estamos recibiendo de manera constante información y datos que, como adultos, nos resultan difícil de procesar. De modo que es fácil imaginar lo complicada que es esta situación para los niños, que no entienden bien las causas de nuestro confinamiento ni tampoco las consecuencias de una pandemia.

Por este motivo, desde FMLC consideramos de vital importancia ofrecer a los padres unas pautas para que puedan dar a los niños una explicación con la que afrontar, si se da el caso, sus dudas o sus preguntas ante la epidemia o ante la muerte de un ser querido.

Cómo responder a las dudas de los niños sobre el Coronavirus

Cada día somos testigos a través de los medios del elevado número de personas –especialmente ancianos- que están falleciendo aquejados de Coronavirus, es decir, por una insuficiencia respiratoria aguda y/o grave que no siempre va unida a patologías previas.

Por eso, si al escuchar las noticias nuestro hijo nos pregunta si el abuelito se puede morir, nuestra respuesta podría ir en esta línea: Continue reading

El duelo infantil: Consecuencias de no responder las dudas de los niños sobre la muerte

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

Hablar de la muerte no es una experiencia agradable, de ahí que en ocasiones evitemos expresar los sentimientos que nos produce este tema. A menudo esta situación suele darse cuando ha fallecido alguien cercano. Por eso, a la dificultad propia de esta situación, hay que sumarle el dolor que provoca el fallecimiento dentro del entorno familiar. Cuando un niño sufre la muerte de su primo, sus padres sufren la de su sobrino, sus abuelos la de su nieto, sus tíos la de su hijo… De pronto, a toda la familia le produce dolor hablar del fallecimiento.

Además, una gran mayoría de los adultos cede a una tendencia muy común, que es la de intentar mantener la compostura delante de los niños, a disfrazar el dolor que nos genera una muerte. Muchos padres tratan de “parecer fuertes” frente a sus hijos, queriendo dar la impresión de que está todo bajo control. Y, al final, lo que consiguen es obviar lo que ha sucedido y aparentar que no ha pasado nada.

Al malestar y el desconsuelo que produce la pérdida de un ser querido, se une el intento de aparentar que no nos afecta y que no ha ocurrido nada. El resultado de la suma de estas reacciones suele ser la incomunicación: “De eso no se habla”.

Efectos de la incomunicación en el duelo infantil

El hecho de no hablar sobre la muerte de un ser querido evita a los adultos pasar por el mal trago de abordar un tema tan desagradable y doloroso con los niños. Sin embargo, este planteamiento trae consigo una serie de efectos negativos:

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El colecho en el duelo infantil: Causas y problemas

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

A menudo, cuando un niño pierde a un progenitor, nos encontramos con la situación de que el menor demande dormir con el padre o la madre superviviente. También pueden darse casos en los que el menor duerme en la cama del padre tras el fallecimiento de la madre; o quiera dormir acompañado de uno de los progenitores tras la muerte de un hermano o incluso de un abuelo o abuela, ya sea en su habitación o en el dormitorio conyugal.

Es habitual que tras la muerte de un progenitor aparezcan miedos en el niño: que reclame más atención, que esté más vulnerable y que tras su experiencia sienta temor a que le ocurran cosas malas. A esto se añade que el adulto también se encuentra triste, solo, asustado y no sabe bien cómo responder ante las necesidades de los niños. En este contexto, se le hace más cómodo e incluso necesario estar más cerca del pequeño, motivando que niños que ya dormían de manera independiente conviertan el hecho de dormir con sus padres en un hábito de seguridad.

Problemas de fomentar el colecho en niños

Dormir con el menor es algo que, en la primera fase del duelo infantil, puede aportar al niño seguridad, protección y facilitar que su descanso sea más adecuado y reparador que si duerme en su habitación.

Sin embargo, a medio y largo plazo, esta situación plantea varios problemas, y fomentar entre otras cosas: Continue reading