Cómo facilitar la vuelta al cole a menores en duelo por Covid-19

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

En las últimas semanas, los niños y adolescentes han emprendido la vuelta a las aulas después de varios meses de confinamiento motivados por la pandemia del Covid-19. Un retorno al colegio que, para muchos, puede implicar retomar sus rutinas; unos hábitos que se vieron interrumpidos de golpe.

Este regreso al entorno escolar, también puede suponer un momento en el que los menores serán conscientes de cómo les ha cambiado la vida tras la muerte de algún familiar cercano. En este post abordaremos cómo facilitar la vuelta al cole a menores en duelo.

Cuando los menores recuperen sus rutinas, empezará para muchos el duelo: ese darse cuenta que la persona fallecida no está, que no les ayuda en las tareas del cole, que no les recoge a medio día para llevárselos a comer a sus casas, que no comen juntos los fines de semana, que no van al parque al salir del cole, que no les recogen, ni les revisan la mochila, ni les preparan la merienda. Será entonces cuando muchos se den cuenta que su vida ha cambiado radicalmente y entonces puedan expresar su duelo.

La importancia de los centros educativos

El ámbito escolar es una rutina tan fuerte que da sostén a la mayoría de los niños. Hasta hace unos meses había sido algo estable, con un horario conocido, actividades regladas en las que todos los menores suelen coincidir con matices. Así que ante este nuevo contexto en el que nos hallamos, es previsible que esa vuelta a las aulas ponga de manifiesto muchos duelos.

Habrá muchos centros educativos que tengan menores que hayan perdido un familiar significativo por el Coronavirus. Lo más probable es que hayan sido los abuelos, pero es cierto que con las exigencias laborales de los progenitores, se han convertido en una figura muy presente en muchos de los casos. Así que consideremos que la vuelta al aula será clave para empezar ese duelo y por tanto, cómo se les reciba al entrar en el aula también.

Es importante que seamos conscientes que la muerte ha entrado en nuestras vidas a lo bestia, y que se hace también necesario empezar a trabajar este tema en el aula. Hasta ese momento, muchos menores vivían ajenos a una realidad – a que las personas se mueren – y ahora mismo, todos son conscientes que eso sucede.

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El duelo infantil: Cómo retomar la rutina con los niños tras el confinamiento

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

A menudo la muerte de un ser querido nos conduce al retraimiento y al recogimiento en el hogar. Una de las características del duelo es el desinterés por retomar la rutina, realizando actividades fuera de casa y la inapetencia de abandonar el hogar (¡o incluso la habitación!). Esto no es ningún signo de alarma, al contrario, es algo muy natural. Incluso los animales heridos buscan el retraimiento y la soledad.

La alarma salta cuando la persona que ha sufrido la pérdida es incapaz de reincorporarse a las actividades fuera de casa, a los encuentros sociales y a disfrutar del ocio. En este artículo, plantearemos cómo retomar la rutina con los niños tras el confinamiento motivado por el Coronavirus y tras la pérdida de un ser querido.

Durante esta situación de pandemia, es probable que muchos niños hayan perdido a un ser querido y se hayan visto recluidos en sus casas. Es posible también que algunos niños hayan sufrido una muerte anterior al estallido del Covid-19 y hayan tenido que eliminar sus actividades de fuera de casa y sus encuentros sociales.

¿Cómo afecta el confinamiento a los niños?

El confinamiento es una situación en cierto sentido apetecible: el duelo constituye una situación muy estresante, puesto que ocurren muchos cambios a niveles muy profundos y el cuerpo no tiene los recursos suficientes para hacerles frente de un modo muy eficaz. En este contexto, el hogar supone un ambiente con unas bajas demandas al que es más fácil enfrentarse.

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El duelo en adolescentes: Cuando ignorar la muerte provoca conductas de riesgo

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

© MalagónHace ya tiempo que uno de los problemas que tenemos en la sociedad es que vivimos ignorando la muerte. Desde hace años no contemplamos a nadie morir, no vemos la muerte, de ahí que los adolescentes desarrollen conductas muy peligrosas, pensando que a su edad esquivarán la muerte casi con total confianza.

Con el paso del tiempo, hemos perdido actividades, costumbres y situaciones que nos acercaban a la realidad de la muerte y, al mismo tiempo, se han instaurado otras que la alejan. A continuación os exponemos algunos de ejemplos de este fenómeno.

Factores que destierran la muerte de nuestro día a día

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Cómo abordar una primera visita al cementerio con los niños

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

Actualmente nos encontramos en una situación extraña y estresante: el Covid-19 nos ha confinado en casa y ha provocado que muchas familias hayan perdido a algún miembro en los últimos meses. En este artículo abordaremos una serie de pautas destinadas a facilitar la primera visita de los niños a un cementerio.

Aunque todavía tendremos que convivir en este incierto contexto durante un tiempo, cada vez vamos notando más aire fresco y empezamos a vislumbrar el final del túnel. Han comenzado a eliminarse algunas restricciones, progresivamente podemos salir de casa con más asiduidad y, en breve, también podremos desplazarnos a otros lugares un poco más lejanos. Esto significa que aquellas familias que han perdido a un ser querido, van a poder visitar su tumba si ha sido enterrado. A su vez, esto puede suponer para muchos niños su primera vista a un cementerio.

Muchos niños obtienen la referencia de lo que es un cementerio, o cómo son las tumbas y el ambiente que se respira, a través de los dibujos animados o la televisión, de modo que no suele ser una representación muy fidedigna. A menudo se representan como lugares sombríos y descuidados. Si nos imaginamos un cementerio de dibujos animados, es habitual que las escenas transcurran de noche, acompañadas de una bruma siniestra, árboles sin hojas, junto a búhos que ululan o incluso una mano que asoma desde alguna tumba.

Cómo abordar la primera visita al cementerio

Si el niño tiene esta referencia y le proponemos hacer una breve visita a la tumba de nuestro ser querido, es probable que la idea no le haga mucha gracia. Por eso, os proponemos una serie de pautas para facilitar este proceso:

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Cómo atender el duelo de un niño tras perder a un ser querido por Coronavirus

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

Estamos atravesando una época incierta, con muchos cambios a los que no han sido ajenos los más pequeños de la casa. En primer lugar, han tenido que quedarse confinados en sus viviendas; en lugar de ir al colegio han recibido educación virtual con un seguimiento; y, por último, les hemos avisado repetidamente de la importancia de no salir, advirtiéndoles –a los de más edad- de los peligros de enfermar gravemente si no se cumplen estas normas.

A lo largo de los últimos meses, nuestros niños han visto cómo su tiempo de juego se ha transformado en un ocio solitario, alejados de sus amigos, realizando sus actividades habituales aislados y en franjas horarias concretas.

Si además estos menores han tenido mala suerte, es posible que hayan sufrido alguna muerte por Coronavirus en su familia -de algún abuelo o bisabuelo- y, en el peor de los casos, tal vez hayan perdido a uno de sus padres.

Reacciones de los niños tras perder a un pariente por Covid-19

En estos casos, podemos esperar los siguientes tipos de reacciones infantiles ante el duelo: Continue reading

Cómo hablar de la muerte con los niños mientras vemos una película sobre el duelo

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

En artículos anteriores y en nuestro canal de Youtube hemos recomendado películas de las que nos podemos valer a la hora de hablar de muerte con niños. Son largometrajes que tienen la muerte como tema central o como elemento importante en algún momento de la historia.

En este artículo vamos a proponer una serie de acercamientos para aquellos que se pregunten: “Vale, pongo la película pero, ¿cómo hablo con mi hijo?”. Para aprovechar la película al máximo, recomendamos una serie de pasos o pautas que ayudarán a los padres a dirigir la conversación con los niños, para acercarse a la realidad de la muerte aprovechando la película que estén viendo.

Primer nivel de acercamiento al duelo

Es más fácil hablar de los demás que de uno mismo: podemos preguntar al menor cómo se sienten los distintos personajes de la película cuando sufren la muerte de un ser querido. Por ejemplo:

  • Reconocer la emoción en los personajes: ¿Se pone triste? ¿Se enfada? ¿Tiene miedo…? Generalmente, los directores de películas, los actores o los dibujantes –si es una película de animación- dejan muy clara la emoción: si está triste llora, si está enfadado pone una mueca, si tiene miedo se esconde…
  • Reconocer la intención en los personajes: ¿Qué quiere hacer? ¿Por qué crees que está haciendo eso o portándose así? Desde bien pequeños los niños aprenden a reconocer intenciones en las expresiones de los demás. Podemos hablar de las intenciones de los personajes que han sufrido una muerte. Si no son capaces de entender o reconocer estas intenciones, podemos explicarles posibles reacciones a la muerte de un ser querido.

Hablar con los niños de esto ya sería un ejercicio interesante y nos aproximaría a la realidad de la muerte, además de darnos ejemplos de posibles reacciones ante una pérdida, ya sean recomendables o no. Continue reading

El duelo infantil: Cómo celebrar el Día de la Madre o del Padre si ha fallecido

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

© MalagónCuando acudimos a centros escolares para impartir formación sobre la atención del duelo en menores, a menudo nos plantean una pregunta similar a la que hoy abordamos en este artículo: ¿Qué hacer con aquellos niños que no tienen padre o madre cuando se prepara en clase una manualidad para celebrar ese día?

Es razonable pensar que esta situación es común en muchos colegios. Ya sea debido a la muerte del progenitor o por otras circunstancias, el caso es que existen numerosas familias monoparentales.

No hay que evitar hablar del duelo con los niños

Muchos profesores tienden a no hacer nada si uno de sus alumnos está en esa situación, es decir: pasan de puntillas por ese día y fingen que lo normal es que no se celebre o que no obsequiemos con un detalle a nuestros progenitores, temiendo que de lo contrario esto suponga un problema para el niño en cuestión. Continue reading

El efecto koala: La ansiedad por separación en el duelo infantil

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

La muerte de un ser querido, además del dolor que conlleva, provoca una sacudida vital. Cuanto más cercana es la persona fallecida a nosotros, más dolor produce y más nos desubica su pérdida. Genera una gran sensación de vulnerabilidad: imaginemos que estamos colgados de dos lianas y que, de pronto, una se rompe. Seguramente todos nos aferraríamos a la liana que resiste intacta, igual que un koala se abraza a un árbol, confiando y deseando que esa liana no se rompa también.

Algo así sucede con los niños que sufren la pérdida de alguien muy cercano, especialmente si es un padre o una madre: cuando tienen dos lianas y una se rompe, automáticamente se agarran a la que sigue ahí, al progenitor superviviente. Todos los niños comprenden en algún momento de sus vidas que la muerte es universal: si mamá ha muerto, papá también se puede morir. Es decir, la liana que los sostiene también puede desaparecer. Continue reading

Cómo explicar a los niños la muerte de un familiar por Coronavirus

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

La alarma sanitaria provocada por el brote de Covid-19 nos ha sumido a todos en una época algo convulsa. En estos momentos estamos recibiendo de manera constante información y datos que, como adultos, nos resultan difícil de procesar. De modo que es fácil imaginar lo complicada que es esta situación para los niños, que no entienden bien las causas de nuestro confinamiento ni tampoco las consecuencias de una pandemia.

Por este motivo, desde FMLC consideramos de vital importancia ofrecer a los padres unas pautas para que puedan dar a los niños una explicación con la que afrontar, si se da el caso, sus dudas o sus preguntas ante la epidemia o ante la muerte de un ser querido.

Cómo responder a las dudas de los niños sobre el Coronavirus

Cada día somos testigos a través de los medios del elevado número de personas –especialmente ancianos- que están falleciendo aquejados de Coronavirus, es decir, por una insuficiencia respiratoria aguda y/o grave que no siempre va unida a patologías previas.

Por eso, si al escuchar las noticias nuestro hijo nos pregunta si el abuelito se puede morir, nuestra respuesta podría ir en esta línea: Continue reading

El duelo infantil: Consecuencias de no responder las dudas de los niños sobre la muerte

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

Hablar de la muerte no es una experiencia agradable, de ahí que en ocasiones evitemos expresar los sentimientos que nos produce este tema. A menudo esta situación suele darse cuando ha fallecido alguien cercano. Por eso, a la dificultad propia de esta situación, hay que sumarle el dolor que provoca el fallecimiento dentro del entorno familiar. Cuando un niño sufre la muerte de su primo, sus padres sufren la de su sobrino, sus abuelos la de su nieto, sus tíos la de su hijo… De pronto, a toda la familia le produce dolor hablar del fallecimiento.

Además, una gran mayoría de los adultos cede a una tendencia muy común, que es la de intentar mantener la compostura delante de los niños, a disfrazar el dolor que nos genera una muerte. Muchos padres tratan de “parecer fuertes” frente a sus hijos, queriendo dar la impresión de que está todo bajo control. Y, al final, lo que consiguen es obviar lo que ha sucedido y aparentar que no ha pasado nada.

Al malestar y el desconsuelo que produce la pérdida de un ser querido, se une el intento de aparentar que no nos afecta y que no ha ocurrido nada. El resultado de la suma de estas reacciones suele ser la incomunicación: “De eso no se habla”.

Efectos de la incomunicación en el duelo infantil

El hecho de no hablar sobre la muerte de un ser querido evita a los adultos pasar por el mal trago de abordar un tema tan desagradable y doloroso con los niños. Sin embargo, este planteamiento trae consigo una serie de efectos negativos:

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