Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

Sois muchos los padres que, tras haber experimentado la pérdida de un familiar, nos expresáis vuestras dudas sobre si las emociones y comportamientos de vuestros hijos son normales o debéis alarmaros y estar pendientes.

En este artículo vamos a tratar de responder a esa inquietud de la forma más completa posible, para que podáis decidir si lo que viven es normal o puede ser preocupante.

Síntomas a los que prestar atención

Cuando en la vida de un niño tiene lugar un fallecimiento significativo, es habitual que el menor manifieste una amplia gama de conductas, síntomas o comportamientos que, lejos de preocuparnos, debemos considerar normales. Estos son algunos ejemplos:

• – Miedos: A dormir solos, a apagar la luz, a quedarse solos en casa…
• – Problemas relacionados con el sueño: Ya sea para conciliarlo o para mantenerlo. También podemos encontrarnos pesadillas relacionadas con la muerte o con morir.
• – Bajada del rendimiento académico: Puede darse una bajada en las notas o del rendimiento en niños.
• – Problemas de concentración y de memoria: Son más propensos a olvidarse los deberes, a dejarse cuadernos o el material escolar. Se olvidan de apuntar en la agenda cosas relevantes, tienden a no recordar fechas significativas, etc.
• – Ansiedad de separación: Les cuesta separarse de otras figuras significativas por temor a que les pase algo mientras no están, sobre todo a los más pequeños.
• – Síntomas de ansiedad: Problemas estomacales, sudoración, respiración agitada…
• – Temor ante la propia muerte y la posibilidad de que mueran sus demás seres queridos.
• – Regresiones como volver a coger el chupete, requerir ayuda para vestirse, piden que les vuelvan a dar la comida en un biberón o que se la den, tienen problemas con el control de esfínteres…
• – Problemas de concentración y de memoria, especialmente en el aula. Pequeños errores en trabajos, exámenes, tienden a olvidar cosas que antes hubieran sabido sin problema.
• – Emociones disfóricas como tristeza, ira o enfado.
• – Alternancia emocional: Podemos encontrar que un niño con temperamento extremadamente triste que alterna con periodos de indiferencia. O, incluso, los alterna con momentos de extrema felicidad, como si nada hubiera pasado.
• – Conductas de comprobación muy parecidas a las del adulto. Se sientan a esperar en la puerta, no quieren comer esperando que sea el fallecido el que venga a darles la comida, etc.
• – Reticencia a incorporarse a sus actividades cotidianas.
• – Sentimientos y sensaciones de culpa.

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Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

Tras el fallecimiento de un ser querido en la familia, es habitual sentir una gran tristeza y dolor, ambas emociones que normalmente van acompañadas de lágrimas: porque se echa de menos, por la pérdida, por la soledad, por el sufrimiento, por todo el camino recorrido juntos, porque no vamos a ver a esa persona nunca más… Existen mil motivos para estar tristes y llorar.

Sin embargo, hay ocasiones en las que, a pesar de esa tristeza, a los adultos les surge la duda de si es conveniente llorar delante de los niños, o si los niños deben saber que estamos tristes o debemos mostrarles esas emociones que rodean la muerte. Esas dudas suelen venir generadas por alguna de las siguientes situaciones:

• ● Alguien nos comenta que no es bueno que los niños nos vean llorar.
• ● No da miedo que vernos tristes les entristezca a ellos también.
• ● Pensamos que nuestras lágrimas pueden impresionar a los más pequeños de la casa.
• ● Puede que nuestra desesperación traumatice a los niños.
• ● Creemos que al llorar podemos parecer débiles ante sus ojos.
• ● Pensamos que llorar es de personas débiles.
• ● Creemos que podemos causarles miedo ante esa situación y lo que conlleva.

Hay mil razones por las que creemos que llorar va a ser perjudicial para los niños y se nos olvida que, si no lloramos, a veces transmitimos otras cosas que, si nos paramos a pensarlas, están muy lejos de aquello que queremos transmitir. Continue reading →

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

En artículos anteriores hemos hablado de algunos derechos que tienen los niños en duelo, los cuales debemos tener en cuenta siempre cuando se produce una muerte en la familia.

En este nuevo post seguimos analizando estos derechos del niño tras una pérdida, con el fin de ayudar a padres y profesores a no enfocar el proceso de duelo infantil de la misma manera que el de un adulto, ni basarlo en las necesidades propias o en lo que pensamos que necesitan los niños tras el fallecimiento de un ser querido.

5. Tengo derecho a estar molesto

Recuerda que es normal que me haya enfadado con lo que ha pasado: es lógico que me sienta perdido y mis reacciones no sean agradables. A veces trataré de estar solo, no me agobies, dame espacio, necesito cierta distancia para poder tranquilizarme.

No des mucha importancia a esas reacciones: puede que tú también las tengas, pero que las manifiestes de otro modo que te parece más adecuado.

6. Tengo derecho a tener explosiones emocionales

Es normal que tenga explosiones emocionales: pueden ser de ira, de llanto o incluso de risa. Date cuenta de que probablemente es la primera vez que experimento unas emociones tan intensas. Puede que me asusten esos sentimientos hacia la persona fallecida o hacia cómo va a ser mi vida ahora, pero recuerda que en cierto modo a ti también te dan miedo.

Es posible que te atemorice mi expresión o creas que impacta a los demás, pero no me dejes solo. Seguramente en estos momentos te necesitaré cerca, a mi lado, para que me digas que no pasa nada por esas explosiones, que las entiendes y vas a estar a mi lado. No me hagas sentir que te alejas, eso no me ayuda.

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Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

El título de este artículo tal vez puede sonar un poco fantasioso, o irreal, y es posible que a algunas personas este tema les parezca absurdo a priori, pero a lo largo de nuestra experiencia profesional trabajando en el área de duelo infantil, hemos encontrado numerosos casos de niños -y no tan niños- que manifiestan miedo a que un familiar fallecido pudiera aparecerse, verlos o escucharlos.

Este pensamiento causa auténtico terror en los niños y adolescentes. Imaginad la posibilidad de que una persona muerta pudiera aparecerse ante nosotros a voluntad para comunicar cosas, desacuerdos, escuchar nuestras conversaciones o incluso para observarnos mientras dormimos, esa idea seguramente le causaría como mínimo inquietud a cualquier persona.

El duelo y el pensamiento mágico

Los adultos, por supuesto, no solemos pensar que los fallecidos van a  presentarse ante nosotros en espíritu, ya que la mente adulta es capaz de distinguir la realidad de la fantasía y del deseo, y, además, sabemos que las apariciones no son algo habitual tras la muerte de un ser querido.

Por el contrario, los niños son más propensos a mezclar realidad y fantasía, y a creer estas cosas, lo que les produce un lógico temor a que un muerto se les aparezca. Suelen venir a la consulta asustados por esta posibilidad; o suben las escaleras a toda velocidad por si el muerto decide aparecerse en ese momento; o encienden todas las luces y piden dormir acompañados. Ése es un motivo de consulta habitual en niños tras la muerte de un familiar.

Cómo explicar la muerte a los niños

Para evitar estos problemas, hay que tener en cuenta varias cosas a la hora de comunicar y explicar la muerte a los niños, para que no se compliquen al no distinguir realidad y fantasía:

• 1. Aclarar que la persona fallecida no está en ninguna parte. Se ha muerto. No se ha ido, ni vuelve, ni está de viaje, ni ya nos reuniremos… No, aunque nuestro deseo sea ese, hay que dejarle muy claro al niño que ese ser querido no está.
• 2. La persona fallecida no es más feliz ahora, no está descansando, no está en un lugar mejor. Los muertos no tienen sentimientos, si les decimos que está en un sitio mejor, los niños se plantearán la posibilidad de que el ser querido se canse y regrese.
• 3. Los muertos no nos ven. No podemos decirle al niño que la persona fallecida verá sus progresos, no va a ser así, porque si le puede ver es que está cerca, en alguna parte, y a oscuras podría verles.
• 4. Los muertos no nos oyen. Pasa lo mismo que con la posibilidad de que nos vean, es decir: los muertos no se enteran de nuestras cosas
• 5. No nos dan mensajes de ningún tipo, ni tranquilizadores ni perturbadores: de ningún tipo.
• 6. Evitaremos aquellas historias de familiares que hayan contactado con sus seres queridos fallecidos, de espiritismo y temas similares, que puedan sembrar en el niño la duda de si el fallecido podría ser aparecerse realmente. Lo evitaremos al menos hasta que el niño pueda distinguir perfectamente la realidad de la ficción.
• 7. Trataremos de no adornar sus acciones con historias como: “Si le escribes una carta seguro que la lee”, “Si le haces un dibujo se pondrá muy contento”, “Puedes hablar siempre que quieras con el muerto”, etc. Lo único que conseguiremos es confundir al niño y generarle ciertos temores. Podemos decirle que la carta es muy bonita y que, aunque el fallecido no pueda leerla, es un bonito recuerdo u homenaje.

Estas son sólo unas pinceladas para que tengamos en cuenta que, en ocasiones, la manera en la que nos expresamos los adultos, o las expectativas que tenemos, generan en el niño situaciones confusas que pueden causarle miedo, lo que nos obligará a lidiar con situaciones difíciles de revertir, aparte del duelo.

Para saber más sobre la atención del duelo en menores, podéis acudir a nuestro servicio gratuito de Psicoterapia de duelo infantil, solicitar que impartamos una charla gratuita para padres y profesores  en vuestro centro educativo (a través de este proyecto) o descargar gratis nuestro manual práctico “Hablemos de Duelo”, que ofrece pautas para ayudar a los adultos a hablar de la muerte con los niños y da claves sobre cómo viven el duelo los menores según su edad.

También incluye un apartado sobre cómo atender el duelo en el colegio y cómo ayudar a afrontar el duelo a las personas con discapacidad intelectual. La guía está disponible gratuitamente para su descarga en nuestra página web:

www.fundacionmlc.org.

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

En nuestra larga trayectoria atendiendo a pacientes en duelo, a menudo nos hemos encontrado con una situación muy triste y también más común de lo que se cree: progenitores que nos consultan qué hacer, al verse en la tesitura de tener que explicar a su hijo quién era su padre o su madre.

Aunque hoy nos parezca raro, hay mujeres que fallecen por complicaciones en el parto y sus hijos no llegan a conocerlas. Otra situación más frecuente es el fallecimiento del padre, ya sea por enfermedad o de manera inesperada o traumática, mientras su mujer está embarazada del futuro hijo de ambos.

Cómo hablar a un niño del padre que no ha conocido

Cuando se produce el fallecimiento de un padre o una madre en estas circunstancias, o a edades muy tempranas, el progenitor superviviente experimenta muchas dudas sobre los recuerdos que puede inculcar a los hijos. O incluso miedo de que no sean conscientes de que han tenido un padre.

Lo primero es quitarnos el miedo. El niño tiene que saber que ha tenido padre o madre, y los adultos deben hablarle de su padre o de su madre porque ha existido. Si no damos este primer paso, le interese o no al niño, ya no habrá preguntas posteriores acerca de su progenitor, ya que considerarán que es un tema que no se trata en casa.

No sólo hay que explicarle al niño que ha tenido padre o madre, sino también las circunstancias de su muerte, para que se haga una idea real desde el principio de lo que sucedió y no rellene el vacío con fantasías o historias fabuladas que edulcoran la realidad y que los adultos somos muy propensos a contar.

No mentir acerca de un ser querido que falleció

Hay que tener claro qué recuerdos queremos transmitirle al niño: podemos buscar rasgos esenciales del carácter, aspectos que nos parezcan significativos de manera especial, detalles, anécdotas y aquellas cosas que reflejen una imagen del modo de ser del progenitor.

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