Claves de la terapia de duelo por teléfono durante el confinamiento por Covid-19

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

A lo largo de mi carrera profesional, siempre he mantenido la idea de que una terapia adecuada tiene que ser presencial. Llevo más de diez años ejerciendo la Psicología como experta en duelo y, durante todo este tiempo, me he negado a realizar terapias por teléfono porque consideraba que la terapia requiere presencia física, contacto entre el profesional y el paciente.

Antes creía que la atención del proceso de duelo, sobre todo si es traumático, implicaba elementos que sólo se dan en la terapia cuando los dos participantes, experto y paciente, están el uno frente al otro; o, más concretamente, cuando ambos se encuentran en la misma habitación, dibujando un ángulo de noventa grados. La atención telefónica me parecía un tipo de terapia que podía ofrecer algo de consuelo cuando no quedaba otro remedio.

Sin embargo, desde que la pandemia del Covid-19 nos obligó a confinarnos y nos impidió realizar terapias presenciales, se produjo un cambio de paradigma en mi interior. Comencé a realizar llamadas telefónicas a todos mis pacientes para no dejarles sin atención y sucedió que empezaron a mejorar. De pronto, algunos de ellos con los que no había conseguido establecer un buen vínculo comenzaron a desarrollar una relación mucho más poderosa conmigo. (más…)

Cómo hablar de la muerte con los niños mientras vemos una película sobre el duelo

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

En artículos anteriores y en nuestro canal de Youtube hemos recomendado películas de las que nos podemos valer a la hora de hablar de muerte con niños. Son largometrajes que tienen la muerte como tema central o como elemento importante en algún momento de la historia.

En este artículo vamos a proponer una serie de acercamientos para aquellos que se pregunten: “Vale, pongo la película pero, ¿cómo hablo con mi hijo?”. Para aprovechar la película al máximo, recomendamos una serie de pasos o pautas que ayudarán a los padres a dirigir la conversación con los niños, para acercarse a la realidad de la muerte aprovechando la película que estén viendo.

Primer nivel de acercamiento al duelo

Es más fácil hablar de los demás que de uno mismo: podemos preguntar al menor cómo se sienten los distintos personajes de la película cuando sufren la muerte de un ser querido. Por ejemplo:

  • Reconocer la emoción en los personajes: ¿Se pone triste? ¿Se enfada? ¿Tiene miedo…? Generalmente, los directores de películas, los actores o los dibujantes –si es una película de animación- dejan muy clara la emoción: si está triste llora, si está enfadado pone una mueca, si tiene miedo se esconde…
  • Reconocer la intención en los personajes: ¿Qué quiere hacer? ¿Por qué crees que está haciendo eso o portándose así? Desde bien pequeños los niños aprenden a reconocer intenciones en las expresiones de los demás. Podemos hablar de las intenciones de los personajes que han sufrido una muerte. Si no son capaces de entender o reconocer estas intenciones, podemos explicarles posibles reacciones a la muerte de un ser querido.

Hablar con los niños de esto ya sería un ejercicio interesante y nos aproximaría a la realidad de la muerte, además de darnos ejemplos de posibles reacciones ante una pérdida, ya sean recomendables o no. (más…)

El duelo en tiempos de Coronavirus: Consejos para el doliente y su entorno

* Nuestras condolencias a todas las personas que están afrontando la pérdida de un ser querido en este difícil contexto que vivimos.
Rosa Sánchez, psicóloga de FMLC

A día de hoy todos somos conscientes de que estamos viviendo una situación excepcional. La cuarentena que nos protege del contagio del Covid-19 añade más dolor a la muerte de un ser querido, sobre todo por dos motivos:

En este contexto resulta fundamental el apoyo social al doliente, ya sea a través de teléfono, vídeo-llamada… porque el duelo se supera en comunidad. En este artículo ayudaremos al doliente y a su entorno a conocer las reacciones que son naturales en el duelo, pero que pueden asustar debido a su intensidad. Sin embargo, sólo son motivo de preocupación si se bloquean en el tiempo.

Se trata de manifestaciones que van a afectar a los pensamientos, las emociones, el cuerpo y el comportamiento. Aunque intensas, son naturales y cumplen una función necesaria para ir avanzando en el proceso del duelo. (más…)

El duelo infantil: Cómo celebrar el Día de la Madre o del Padre si ha fallecido

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

© MalagónCuando acudimos a centros escolares para impartir formación sobre la atención del duelo en menores, a menudo nos plantean una pregunta similar a la que hoy abordamos en este artículo: ¿Qué hacer con aquellos niños que no tienen padre o madre cuando se prepara en clase una manualidad para celebrar ese día?

Es razonable pensar que esta situación es común en muchos colegios. Ya sea debido a la muerte del progenitor o por otras circunstancias, el caso es que existen numerosas familias monoparentales.

No hay que evitar hablar del duelo con los niños

Muchos profesores tienden a no hacer nada si uno de sus alumnos está en esa situación, es decir: pasan de puntillas por ese día y fingen que lo normal es que no se celebre o que no obsequiemos con un detalle a nuestros progenitores, temiendo que de lo contrario esto suponga un problema para el niño en cuestión. (más…)

El eneagrama y el duelo: El doliente con eneatipo 2

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

En este artículo continuamos el análisis de cada uno de los nueve eneatipos de personalidad recogidos en la teoría del eneagrama, a fin de ponerlos en relación con el proceso de duelo. A continuación veremos cómo afrontan el duelo y qué reacciones más comunes experimentan las personas con el eneatipo 2, con el objetivo de ofreceros una herramienta útil para profundizar en el proceso.

El eneatipo 2 representa la bondad en la teoría del eneagrama. Los individuos que encajan en el perfil 2 se caracterizan por ser alegres, generosos y bondadosos. Se esfuerzan mucho para ser queridos y caer bien, y por ello se vuelcan en los demás. Pueden ser exageradamente “regaladores” y prestar demasiada atención a otras personas en detrimento de sus propias necesidades.

Cualidades del doliente con eneatipo 2

El mensaje que estas personas recibieron en la infancia es que deben esforzarse para ser queridas, porque nadie da nada por nada y recibirán lo que den. Por lo tanto, en base a esta creencia son personas amables, amistosas, que saben cómo complacer a los demás. Disfrutan de la intimidad y de poder ayudar. Sin embargo, tienen miedo de perder el afecto de los demás y quedarse solos. (más…)

El efecto koala: La ansiedad por separación en el duelo infantil

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

La muerte de un ser querido, además del dolor que conlleva, provoca una sacudida vital. Cuanto más cercana es la persona fallecida a nosotros, más dolor produce y más nos desubica su pérdida. Genera una gran sensación de vulnerabilidad: imaginemos que estamos colgados de dos lianas y que, de pronto, una se rompe. Seguramente todos nos aferraríamos a la liana que resiste intacta, igual que un koala se abraza a un árbol, confiando y deseando que esa liana no se rompa también.

Algo así sucede con los niños que sufren la pérdida de alguien muy cercano, especialmente si es un padre o una madre: cuando tienen dos lianas y una se rompe, automáticamente se agarran a la que sigue ahí, al progenitor superviviente. Todos los niños comprenden en algún momento de sus vidas que la muerte es universal: si mamá ha muerto, papá también se puede morir. Es decir, la liana que los sostiene también puede desaparecer. (más…)

Los duelos desautorizados: Ejemplos de pérdidas que la sociedad no comprende (II)

Rosa Sánchez, psicóloga de FMLC

En artículos anteriores hemos hablado de qué son los duelos desautorizados: aquellos que, pese a conllevar una pérdida, no reciben la misma comprensión por parte del entorno social.

Esto a menudo se debe a tabúes, prejuicios y estigmas muy extendidos en la sociedad del doliente, que repercuten en esta falta de apoyo.

A continuación abordaremos más ejemplos de situaciones en las que, con frecuencia, el doliente no suele recibir el mismo apoyo que cuando se trata de una pérdida aceptada socialmente.

El aborto espontáneo y provocado es una pérdida no reconocida

En general, cuando una mujer sufre un aborto espontáneo, la preocupación se centra únicamente en su salud. Es importante la información médica: saber si podrá volver a quedarse embarazada, por ejemplo. Pero no se debe minimizar la pérdida con optimismo, hablando del futuro y de que se pueden tener más hijos. (más…)

Cómo explicar a los niños la muerte de un familiar por Coronavirus

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

La alarma sanitaria provocada por el brote de Covid-19 nos ha sumido a todos en una época algo convulsa. En estos momentos estamos recibiendo de manera constante información y datos que, como adultos, nos resultan difícil de procesar. De modo que es fácil imaginar lo complicada que es esta situación para los niños, que no entienden bien las causas de nuestro confinamiento ni tampoco las consecuencias de una pandemia.

Por este motivo, desde FMLC consideramos de vital importancia ofrecer a los padres unas pautas para que puedan dar a los niños una explicación con la que afrontar, si se da el caso, sus dudas o sus preguntas ante la epidemia o ante la muerte de un ser querido.

Cómo responder a las dudas de los niños sobre el Coronavirus

Cada día somos testigos a través de los medios del elevado número de personas –especialmente ancianos- que están falleciendo aquejados de Coronavirus, es decir, por una insuficiencia respiratoria aguda y/o grave que no siempre va unida a patologías previas.

Por eso, si al escuchar las noticias nuestro hijo nos pregunta si el abuelito se puede morir, nuestra respuesta podría ir en esta línea: (más…)

El duelo sin abrazos

Sara Losantos, psicóloga de FMLC
Ilustración de © Malagón

Este artículo va dedicado a todas aquellas personas que estos días se están enfrentando a la pérdida de seres queridos a causa de la epidemia del COVID-19 y no han podido despedirse ni abrazar a sus familiares, debido a las restricciones impuestas por esta situación de alarma sanitaria.

Con estas palabras quiero contribuir en lo posible a reducir el impacto que estas circunstancias excepcionales están generando en todos nosotros, ya que la cuarentena ha transformado el modo que tenemos de afrontar el duelo y nuestra manera de realizar los ritos de despedida.

Por este motivo, he elaborado una serie de medidas que pretenden paliar los efectos de la falta de contacto físico durante el aislamiento y dar respuesta a las inquietudes de quienes estéis sufriendo las consecuencias de esta cuarentena. (más…)

El duelo infantil: Consecuencias de no responder las dudas de los niños sobre la muerte

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

Hablar de la muerte no es una experiencia agradable, de ahí que en ocasiones evitemos expresar los sentimientos que nos produce este tema. A menudo esta situación suele darse cuando ha fallecido alguien cercano. Por eso, a la dificultad propia de esta situación, hay que sumarle el dolor que provoca el fallecimiento dentro del entorno familiar. Cuando un niño sufre la muerte de su primo, sus padres sufren la de su sobrino, sus abuelos la de su nieto, sus tíos la de su hijo… De pronto, a toda la familia le produce dolor hablar del fallecimiento.

Además, una gran mayoría de los adultos cede a una tendencia muy común, que es la de intentar mantener la compostura delante de los niños, a disfrazar el dolor que nos genera una muerte. Muchos padres tratan de “parecer fuertes” frente a sus hijos, queriendo dar la impresión de que está todo bajo control. Y, al final, lo que consiguen es obviar lo que ha sucedido y aparentar que no ha pasado nada.

Al malestar y el desconsuelo que produce la pérdida de un ser querido, se une el intento de aparentar que no nos afecta y que no ha ocurrido nada. El resultado de la suma de estas reacciones suele ser la incomunicación: “De eso no se habla”.

Efectos de la incomunicación en el duelo infantil

El hecho de no hablar sobre la muerte de un ser querido evita a los adultos pasar por el mal trago de abordar un tema tan desagradable y doloroso con los niños. Sin embargo, este planteamiento trae consigo una serie de efectos negativos:

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