Cómo afecta el duelo al grupo familiar y a la convivencia

Rosa Sánchez, psicóloga de FMLC

 

La muerte de un ser querido es una situación de desasosiego, que afecta a todo el grupo familiar que sufre su pérdida. Un momento de profundo dolor que puede provocar estrés en el día a día de los dolientes y también en la convivencia. En este artículo analizaremos cómo el duelo puede influir en las dinámicas del grupo familiar y en la convivencia.

En ese sentido, las personas que cohabitan en la misma casa (familias, parejas, hijos…), afrontan el proceso de pérdida desde dos esferas: individualmente y cómo grupo y esto puede conllevar episodios significativamente estresantes.

Situaciones que generan estrés en el grupo familiar y la convivencia

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Cuando la muerte afecta a familias divorciadas o separadas

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

Desde hace tiempo, es habitual que algunas familias estén separadas o divorciadas. Los padres viven en casas separadas, con tiempos de ocuparse de los niños diferentes y con horarios establecidos. En la mayor parte de ellas, existe una buena relación entre los progenitores. Sin embargo, hay casos en los que ocurre lo contrario y hay una mala relación, en la que todo se limita a un convenio regulador.

En este artículo, analizaremos las características específicas que rodean a los procesos de duelo en menores ante la pérdida de un progenitor en aquellos casos en los que los padres ya no compartían su vida en pareja.

¿Cómo es el duelo en menores tras la muerte de un progenitor en familias divorciadas o separadas?

Los duelos en estas situaciones pueden ser algo más complejos que en otras circunstancias, por varios motivos que hacen que tengan características especiales:

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Por qué es necesaria la supervisión del psicólogo en la terapia de duelo

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

Cuando comencé mi labor como psicóloga, impartiendo terapia de duelo, tenía muchas ilusiones: me sentía muy preparada y creía que la razón de que otros colegas hubieran fracasado antes que yo en determinados casos era porque no lo habían intentado lo suficiente. Poco sabía yo entonces acerca de lo que me iba a encontrar a lo largo de mi carrera.

Me hubiera gustado que alguien me guiase, me avisara de la realidad de la clínica. Pecaba de ambiciosa y tenía muchas ganas de hacer las cosas tal y como me las habían enseñado, pero en aquel momento ignoraba que no sabía casi nada. Hoy, casi diez años después de aquel momento, soy plenamente consciente de mis carencias, pero sé más que entonces.

A lo largo de todos estos años, he aprendido muchísimo de mis pacientes, de la experiencia y, sobre todo, de los supervisores que me han ayudado y acompañado durante todo este tiempo.

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¿Es posible programar el duelo infantil?

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

La muerte provoca reacciones cognitivas, conductuales y emocionales en todas aquellas personas cercanas al fallecido, al igual que ocurre con los niños y adolescentes. Por lo general, estas reacciones suelen empezar en todos los dolientes en el momento en el que se sufre la pérdida. En ese instante, surge un sentimiento de profunda tristeza durante los ritos de despedida. El doliente siente soledad y vacío cuando está en casa, se pueden producir enfados con la persona que ha fallecido o con la vida por ser injusta, tiende a estar más irritable con las personas de su alrededor, es usual que pierdan las ganas de hacer cosas, etcétera.

Pero no siempre es así. Puede ser que el duelo se bloquee, o se oculte y se manifieste tiempo después. A veces, cuando la realidad es demasiado abrumadora y no se tienen los recursos para hacerla frente, se bloquean las posibles reacciones a esta realidad.

Imaginemos que no nos gustan las alcachofas y que nos ponen un plato lleno a rebosar de ellas, cogemos un trozo a regañadientes y nos lo empezamos a comer. Cuando lo hemos masticado dos veces y tenemos toda la boca con sabor a alcachofa, además del plato enorme, también nos colocan en la mesa una fuente cinco veces más grande, para que nos la comamos. En ese primer instante en el que vemos cómo se posa la fuente en la mesa, probablemente ocurra un momento de bloqueo, como diciendo “no puede ser”. Esa situación concreta de aturdimiento, también se puede dar en el duelo y además, puede prolongarse durante mucho tiempo.

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Cómo facilitar la vuelta al cole a menores en duelo por Covid-19

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

En las últimas semanas, los niños y adolescentes han emprendido la vuelta a las aulas después de varios meses de confinamiento motivados por la pandemia del Covid-19. Un retorno al colegio que, para muchos, puede implicar retomar sus rutinas; unos hábitos que se vieron interrumpidos de golpe.

Este regreso al entorno escolar, también puede suponer un momento en el que los menores serán conscientes de cómo les ha cambiado la vida tras la muerte de algún familiar cercano. En este post abordaremos cómo facilitar la vuelta al cole a menores en duelo.

Cuando los menores recuperen sus rutinas, empezará para muchos el duelo: ese darse cuenta que la persona fallecida no está, que no les ayuda en las tareas del cole, que no les recoge a medio día para llevárselos a comer a sus casas, que no comen juntos los fines de semana, que no van al parque al salir del cole, que no les recogen, ni les revisan la mochila, ni les preparan la merienda. Será entonces cuando muchos se den cuenta que su vida ha cambiado radicalmente y entonces puedan expresar su duelo.

La importancia de los centros educativos

El ámbito escolar es una rutina tan fuerte que da sostén a la mayoría de los niños. Hasta hace unos meses había sido algo estable, con un horario conocido, actividades regladas en las que todos los menores suelen coincidir con matices. Así que ante este nuevo contexto en el que nos hallamos, es previsible que esa vuelta a las aulas ponga de manifiesto muchos duelos.

Habrá muchos centros educativos que tengan menores que hayan perdido un familiar significativo por el Coronavirus. Lo más probable es que hayan sido los abuelos, pero es cierto que con las exigencias laborales de los progenitores, se han convertido en una figura muy presente en muchos de los casos. Así que consideremos que la vuelta al aula será clave para empezar ese duelo y por tanto, cómo se les reciba al entrar en el aula también.

Es importante que seamos conscientes que la muerte ha entrado en nuestras vidas a lo bestia, y que se hace también necesario empezar a trabajar este tema en el aula. Hasta ese momento, muchos menores vivían ajenos a una realidad – a que las personas se mueren – y ahora mismo, todos son conscientes que eso sucede.

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¿Por qué fracasan algunas terapias de duelo?

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

Hablemos de dueloEl fracaso terapéutico es algo que ha inquietado siempre a los expertos. Hay numerosos estudios que indagan sobre los elementos que diferencian una terapia exitosa de una que no lo es.

Hoy quiero reflexionar con vosotros sobre el fracaso terapéutico en el duelo, pero lo haré en un tono coloquial, centrado en mi experiencia clínica. Quizás sea uno de los mayores aprendizajes que he hecho a lo largo de mi carrera profesional.

Por un lado, sabemos que el porcentaje de fracaso terapéutico en terapia de duelo es bajo. Pero, ¿hay algo que podamos hacer los psicólogos o los pacientes para reducirlo aún más?

Un número muy elevado de casos de duelo van a resolverse de manera casi espontánea, sin ayuda terapéutica, o con una intervención muy baja o de duración limitada. Estamos hablando de casi el 90 por ciento de los casos de personas que experimentan la pérdida de un ser querido.

En torno al 10 por ciento restante, tiene posibilidades de desarrollar un duelo complicado, que requerirá intervención terapéutica. De ese tanto por ciento que necesita intervención terapéutica, ¿qué elementos contribuyen a acercar el éxito terapéutico al 100 por 100? O, por decirlo de otra manera, ¿qué falla a veces?

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Los cuatro tipos de culpa que afectan al proceso de duelo

Rosa Sánchez, psicóloga de FMLC

La culpa es un sentimiento natural en el duelo y la mayoría de las personas la experimentan durante este proceso. Por definición, es la sensación de haber fallado por acción u omisión al ser querido, de haberle causado daño o haberle dado alguna muestra de desamor.

Ya sea la culpa real, irreal, fantaseada o exagerada, esta estará en consonancia con los valores de quien la percibe. Durante esta etapa, el doliente necesita que le facilitemos hablar de su culpa, permitirse imaginar cómo le habría gustado compensar al fallecido y también precisa de apoyo para poder elaborar una decisión de reparación.

Tipos de culpa en el duelo

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El esfuerzo en el duelo: cuando no sabemos acompañar al doliente

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

El duelo es un proceso del que muchas personas hablan, pero pocas lo conocen a fondo. Eso hace que existan una serie de creencias erróneas en torno a este proceso, que pueden hacer que el duelo se complique y, en el mejor de los casos, que el paciente se enfade o se sienta incomprendido. En este post ahondaremos en el esfuerzo que supone el duelo en el doliente cuando no encuentra el apoyo de su entorno.

Una de estas creencias consiste en pensar que el duelo depende de la voluntad del doliente, como si uno pudiera elegir entre estar o no en duelo, sentir o no dolor.

Este pensamiento coloca a los dolientes ante un planteamiento difícil de salvar: la idea de que, si ha pasado un tiempo desde la pérdida que el entorno considera prudencial (y que, por cierto, suele ser bastante corto) y sigues en duelo, es porque quieres. De este modo, culpabilizan al doliente de su situación y le conminan a que la modifique. Así que el doliente se encuentra con un doble dolor: por un lado, el dolor insalvable del duelo y por otro, la culpa de estar haciéndolo mal o ser torpe.

El esfuerzo en el duelo y la incomprensión del entorno

Sin embargo, lo cierto es que el duelo es un proceso que no se puede esquivar. No sólo eso, sino que es un proceso que no se puede forzar, que no admite presiones. El duelo no se puede dilatar ni acortar en el tiempo. Este hecho implica que a veces las personas afectadas por un duelo se vean obligadas a disimular. Porque no pueden no vivirlo, pero sí pueden no expresarlo. Como consecuencia el dolor no se comparte, no se expresa y no se diluye y eso hace que se cronifique. El paciente muchas veces se siente incomprendido, abandonado y siente que la sala de terapia es el único espacio en el que puede desahogarse.

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El duelo infantil: Cómo retomar la rutina con los niños tras el confinamiento

David Oslé, psicólogo infanto-juvenil de FMLC

A menudo la muerte de un ser querido nos conduce al retraimiento y al recogimiento en el hogar. Una de las características del duelo es el desinterés por retomar la rutina, realizando actividades fuera de casa y la inapetencia de abandonar el hogar (¡o incluso la habitación!). Esto no es ningún signo de alarma, al contrario, es algo muy natural. Incluso los animales heridos buscan el retraimiento y la soledad.

La alarma salta cuando la persona que ha sufrido la pérdida es incapaz de reincorporarse a las actividades fuera de casa, a los encuentros sociales y a disfrutar del ocio. En este artículo, plantearemos cómo retomar la rutina con los niños tras el confinamiento motivado por el Coronavirus y tras la pérdida de un ser querido.

Durante esta situación de pandemia, es probable que muchos niños hayan perdido a un ser querido y se hayan visto recluidos en sus casas. Es posible también que algunos niños hayan sufrido una muerte anterior al estallido del Covid-19 y hayan tenido que eliminar sus actividades de fuera de casa y sus encuentros sociales.

¿Cómo afecta el confinamiento a los niños?

El confinamiento es una situación en cierto sentido apetecible: el duelo constituye una situación muy estresante, puesto que ocurren muchos cambios a niveles muy profundos y el cuerpo no tiene los recursos suficientes para hacerles frente de un modo muy eficaz. En este contexto, el hogar supone un ambiente con unas bajas demandas al que es más fácil enfrentarse.

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Cómo organizar un ritual laico de despedida en casa

Rosa Sánchez, psicóloga de FMLC

Ahora que comenzamos a retomar nuestras rutinas después de estos meses de confinamiento motivados por el Covid-19, podemos convocar y reunirnos (con las protecciones adecuadas) con nuestros familiares y amigos para hacer un ritual en honor al ser querido que ha fallecido. En este artículo vamos a proponer una sugerencia de cómo estructurar un ritual laico.

El ritual ayuda al doliente a aceptar la realidad de la muerte, permitiéndole expresar su dolor y recibir afecto en un momento tan doloroso. Es una celebración para rendir homenaje al fallecido, centrada en su vida y el objetivo del acto es cumplir con su voluntad y la de sus familiares.

No hay normas establecidas sobre cuándo debe realizarse el ritual. Si se celebra cercano al fallecimiento, el doliente estará más aturdido y se beneficiará del calor y la compañía de su entorno. Cuando se lleva a cabo meses después, el doliente podrá estar más consciente y con más capacidad para participar, expresando nuevos significados que ha encontrado en su proceso de duelo.

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