Los profesionales socio-sanitarios y el acompañamiento en duelo

Pilar Pastor, psicóloga de FMLC

 

FMLCEn el artículo de hoy vamos a poner el foco de atención en el acompañamiento y en las acciones incluidas en este tipo de intervención que pueden facilitar el buen desarrollo del duelo. Dependiendo del momento en que una persona en duelo contacte con el profesional socio-sanitario, éste intervendrá de una de las siguientes maneras:

  • Terapia: La meta de la terapia es identificar y resolver los conflictos que imposibilitan la realización de las tareas del duelo en personas cuyo duelo no aparece, se retrasa, o es excesivo o prolongado, es decir: cuando se trata de un duelo complicado. La terapia la realizará un psicólogo experto en duelo.
  • Asesoramiento: La meta del asesoramiento es facilitar la resolución de las tareas del duelo reciente, para que el proceso finalice con éxito. El asesoramiento lo llevan a cabo profesionales socio-sanitarios formados en duelo. También existen lugares donde esta responsabilidad corre a cargo de voluntarios que han atravesado circunstancias similares.
  • Acompañamiento: La meta del acompañamiento es permanecer al lado de la persona doliente que recientemente ha perdido un ser querido, escuchar su dolor y validarlo. Dar tiempo para la expresión emocional. Esta tarea la realizan los profesionales que están en contacto puntual con personas en situación de duelo agudo, como el personal de los tanatorios, profesionales de urgencias, etc.

La escucha, fundamental en el acompañamiento en duelo

La labor fundamental que va a llevar a cabo la persona que realice acompañamiento en duelo va a ser la escucha. Puede parecer que escuchar el dolor de alguien o estar a su lado no es suficiente, pero la escucha atenta, sin juicio y realizada con interés resulta una ayuda fundamental que se puede prestar al doliente durante la fase de duelo agudo.

En los primeros momentos de duelo, es importante que el profesional que esté en contacto con el doliente tenga en cuenta que, al principio, lo que domina en la respuesta de duelo son los mecanismos de defensa. Por esta razón, lo que aparezca en esos momentos iniciales (bloqueo, culpa, llanto, negación, etc.) forma parte de la primera respuesta que puede dar la persona.

Cómo comunicar la muerte de un ser querido

Puede ser que el primer contacto con el doliente se produzca en el contexto de tener que darle la noticia del fallecimiento. Resulta fundamental dar esta información con cuidado, tomándose tiempo. Poner en antecedentes a la persona si, por ejemplo, ha sido una muerte inesperada, preguntarle cuándo fue la última vez que la vio, empezar a utilizar los verbos en pasado… de tal manera que le demos tiempo para ir procesando poco a poco la noticia que vamos a darle.

Para que el impacto sea menos intenso puede ayudar quedarse al lado de la persona o, si lo permite, reconfortarle con gestos físicos como ponerle una mano en el hombro, tomarle la mano, etc.

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Afrontar la sensación de injusticia tras la muerte de un ser querido

Sara Losantos, psicóloga de FMLC

 

FMLC

Es común a casi todos nuestros pacientes que, en algún momento de la terapia, tienen que afrontar la sensación de injusticia por la muerte de un ser querido, manifestando que la persona que han perdido todavía tenía mucho por vivir.

No entienden por qué ha tenido que ser ahora, lo hubieran entendido más adelante, pero no ahora. Y es que generalmente la muerte nos pilla de improviso, incluso en los casos en los que se trata de una muerte anunciada: mantenemos la esperanza de que ocurra algo que cambie el destino.

Pocas personas tienen asumida la muerte como parte de la vida. Y es que, al vivir en una sociedad que vive de espaldas a la muerte, encontrársela de golpe nos rompe los esquemas que manejamos sobre nuestra existencia.

Aprender a aceptar la muerte

En un primer momento, tratamos de acoger y acompañar el dolor y la impotencia que produce esa muerte, porque es importante ponerse en contacto con esas emociones para liberarlas.

Sin embargo, casi siempre llegan a la sesión en la que les decimos que ésas son las normas de la vida: pueden parecer terribles, pero son las normas del mundo en el que vivimos, son así para todos y rebelarse contra ellas sólo produce más sufrimiento. Aunque parezcan obviedades, les explicamos que quien ha muerto es porque ha vivido y que todo el que está vivo va a morir.

La sensación de pérdida de control en el duelo

El contacto con la muerte nos produce un shock que hace tambalear los cimientos sobre los que se asientan nuestras creencias. Hemos desnaturalizado tanto la muerte, que a veces nos puede parecer irreal, que les pasa a los otros. Mantenemos la tesis de que la muerte viene con los años, o con la imprudencia, y que si mantenemos una vida saludable moriremos ancianos.

Sin embargo, lo cierto es que vivimos en un mundo azaroso donde no podemos controlar todos los factores que pueden influir en la muerte. Vivir una vida saludable es mejor para que los años que se vivan tengan la mayor calidad posible, pero no garantiza que la muerte desaparezca.

Compartimos con nuestros pacientes la idea de que lo ideal sería morir muy ancianos pero, por desgracia, esto no siempre es posible. Asimilar e integrar esto en nuestra vida nos libera de una lucha desigual que no vamos a ganar nunca.

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El duelo en adolescentes: Cuando se muere el amigo de mi hijo

Patricia Díaz, psicóloga infanto-juvenil de FMLC

 

© Malagón

Es muy frecuente que durante la adolescencia se produzcan fallecimientos significativos en el entorno del menor. Hace unas semanas hablábamos de cómo atender el duelo en adolescentes. Sin embargo, hay una pérdida que marca un antes y un después en la vida de un adolescente: la pérdida de uno de sus mejores amigos.

Los adolescentes son seres sociales. El grupo de amigos es uno de los pilares más importantes para su desarrollo, las opiniones de los amigos “van a Misa”, todos tienen unos gustos parecidos, un estilo similar, comparten confidencias, etc. Dentro del grupo de amigos siempre hay alguno que destaca por intimidad, al que normalmente el menor se siente muy unido, es con quien más confidencias comparte y a quien busca para pedir opinión.

Qué supone la muerte de un amigo para un adolescente

Hoy en día una amistad íntima entre adolescentes implica que pasan horas chateando por whatsapp, hablan por Facebook y Tuenti, y se etiquetan en todas las fotos porque comparten planes. En definitiva, los padres opinan que parecen gemelos o clones.

Así que resulta fácil imaginar lo que supone la pérdida de un amigo para un adolescente, a grandes rasgos:

  • –  Pérdida de un confidente.
  • –  Pérdida de un referente.
  • – Disminución de la comunicación con sus iguales: En muchas ocasiones su amigo era la principal comunicación, llegándole a dedicar tanto tiempo que se produce el aislamiento social con otros iguales. Los adolescentes viven por y para sus amigos
  • – Culpa por todo lo que no se le dijo, o por todo lo contrario. Ya sabemos que los adolescentes a veces tienen relaciones tortuosas, un día están bien y al otro mal, y lo mismo pasa con los amigos que un día son “lo mejor” y otro “lo peor”, así que ante una pérdida se pueden dar ambas situaciones: lo que ha quedado por decir o lo que se dijo y no se reparó… Al final, la conclusión a la que llega el adolescente es la misma: ¿Sabría mi amigo la verdad?
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¿Quién marca el ritmo en la evolución del duelo?

Pilar Pastor, psicóloga de FMLC

 

FMLCExisten multitud de suposiciones, teorías y creencias extendidas en la sociedad acerca de cómo se desarrolla el duelo y sobre los factores que intervienen y determinan su evolución.

Es frecuente atribuir al tiempo la evolución y la resolución del duelo. Ya hemos comentado en artículos anteriores que el tiempo no desempeña un papel curativo en este proceso, sino que pone distancia sobre el hecho en sí, lo que facilita que se pongan en marcha recursos: el tiempo pasa y eso ayuda a que desarrollemos mecanismos y recursos para afrontar la elaboración del duelo.

Puesto que el duelo es un proceso complejo, su duración es larga: de ahí que sea importante que transcurra el tiempo, para que puedan elaborarse las tareas en ese intervalo.

Intentar controlar el proceso de duelo

Es habitual que las personas intenten ejercer un excesivo control sobre el proceso de duelo. Tratar de controlar lo que nos causa dolor o malestar es un mecanismo de defensa del ser humano. A menudo nos parece que sentir el dolor, vivirlo y llorarlo va a destruirnos o hacernos caer en una depresión. Asimismo, la sociedad y el entorno cercano presiona al doliente para que vuelva a estar bien y se distraiga de la emoción.

Ponernos en contacto con el dolor nos lleva al recogimiento, al recuerdo, al repaso de la relación con el fallecido, a darnos cuenta de lo que más nos duele y de cómo podemos afrontar el futuro: ponernos en contacto con el dolor de la pérdida es una pieza fundamental de la resolución del duelo.

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