Pilar Pastor, psicóloga de FMLC
Las fechas son importantes. Es imposible abstraernos del calendario y fingir que los días significativos que marcan un recuerdo importante relacionado con el ser querido que ya no está, o la experiencia de muerte, son un día cualquiera. Esto ocurre especialmente durante el primer o los primeros años tras la pérdida.
El ser humano da mucha importancia a los símbolos. En el duelo existe un conjunto de símbolos que es importante atender. Por un lado, están los ritos iniciales -el funeral, el entierro o la ceremonia de esparcir las cenizas-, que implican la despedida física y el comienzo del proceso del duelo y de la vida sin el fallecido.
Por otro lado, están los símbolos que ayudan a cada persona a transitar por este doloroso proceso: colocar fotos, visitar el cementerio en determinados días, llevar algún objeto personal del fallecido o incluso vestir de colores oscuros. Son ayudas en el proceso de ir simbolizando la pérdida.
Las fechas señaladas en el duelo
Cuando se acerca el aniversario de algún momento importante, como puede ser la fecha en que se produjo el fallecimiento, es habitual que aparezcan reacciones emocionales y recuerdos intensos de la persona fallecida.
Al cumplirse el aniversario del primer año, con mucha frecuencia escuchamos al doliente repasar cómo fue el desarrollo de la enfermedad, o cómo fueron los días previos al fallecimiento hasta que se produjo éste, como si acabara de ocurrir. Casi la totalidad de los dolientes atraviesa este proceso y se trata de un periodo muy duro, de gran intensidad emocional.
Las reacciones de aniversario
Las reacciones de aniversario están estudiadas y descritas en la literatura científica. Y es posible que se repitan hasta pasados diez años de la muerte del ser querido.
Evidentemente la intensidad va disminuyendo, pero el doliente debe estar preparado para que, coincidiendo con las fechas de aniversario, probablemente vuelva a sentir el dolor muy de cerca. Y, con él, la tristeza y las emociones derivadas de la pérdida. También puede volver a estar presente el recuerdo de cómo fue el fallecimiento o incluso la sensación física de vacío.
Recaídas en el proceso de duelo
Muchos dolientes interpretan esta reacción como un retroceso o una vuelta atrás en el camino. Al dolor de esos días se suma el miedo a volver a sentirse desbordados, a perder el control de sus emociones y a sentir confusión por el proceso interno que tiene lugar. Sin embargo, se trata de una reacción totalmente normal y esperable.
Si el doliente sabe que esta reacción es normal y está prevenido, desaparece la confusión acerca de por qué experimenta estas emociones intensas. Así puede centrarse en lo realmente esencial: el dolor. También podrá prepararse para esos días, y programar actividades que le pueden ayudar: Por ejemplo, puede pedir ayuda a su familia o amigos para esos días, acudir a algún sitio simbólico, o realizar algún tipo de homenaje.
Los aniversarios y el duelo bloqueado
En ocasiones, cuando el proceso de duelo ha quedado bloqueado, el hecho de rememorar el día de la muerte del ser querido se convierte casi en un ritual. A menudo escuchamos el testimonio de dolientes que cada mes, coincidiendo con el día exacto en que se produjo el fallecimiento, reproducen dicho día como si lo estuviesen viviendo de nuevo. Repasan minuto a minuto cómo fue, lo que pudo vivir ese día el fallecido en las horas previas a la muerte, cómo fue sucediendo todo, las reacciones de los demás, las del propio doliente, etc.
Generalmente, este repaso va acompañado de mucha angustia, mientras el doliente busca una y otra vez un posible “final alternativo” a lo que realmente sucedió. Cuando la persona está bloqueada en este proceso, se va envolviendo sin darse cuenta en una trampa de negación de la realidad y de sufrimiento. Esto es así porque pone toda su energía en el anhelo de que ese día hubiera sido distinto y de que no se hubiera producido la muerte.
Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda psicológica gratuita, no dude en consultar nuestra página web:
Mary
Se cumplen dos años de que mi esposo murió. Y aún duele mucho como si hubiese si hoy el perder a tu ser querido cuando se encuentra enfermo. Es peor aún cuando la vida es arrebatada por delincuentes. Mi esposo fue víctima de la delincuencia. Cómo superar el dolor como olvidar lo que le hicieron. Cómo calmar el dolor y su ausencia en casa. Cómo decirles a tus hijas que ya no va a volver. Duele de verdad…duele mucho
Maria Elena Solis Chave
Me gusta esta pagina sobre todo porque me retroalimento y me sirve y coayuda a mi labor de trabajo diario de atención a pacientes de la tercera edad.
FMLC
Estimada Mary:
En las palabras que escribes se siente el dolor que experimentas. Cuando la muerte es provocada por una acción violenta de otra persona, el proceso de aceptación y de reconciliación con lo ocurrido resulta más duro, la rabia es intensa y la sensación de no entender y de injusticia está muy presente. En el duelo hay una cantidad de dolor que tenemos que llorar y hay una parte que no nos queda otra manera que aceptar, y es cómo es la realidad del día a día ahora, sin la persona que hemos perdido. Pelearnos y renegar de la realidad tal cual es ahora nos lleva al sufrimiento.
Hablar con otras personas de lo que te ha ocurrido y compartirlo con ellas, ponerle palabras al dolor y llorarlo, ayuda.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Mariana maceiro
Hace dos años que mi bebé falleció y no se si estoy bloqueando mi duelo.
flor Esperanza
Mi hijo falleció hace 1 año en un accidente de tránsito, tenía 26 años. Hemos vivido nuestro duelo normalmente, Pero estos días cuando cumplió su primer aniversario no puedo dejar de pensar en él, en sus últimos momentos vividos a nuestro lado, su despedida y el último abrazo que me dio cuando se despidió. El dolor sigue vivo. Aunque he retomado todas mis actividades no puedo dejar de pensar en mi hijo
Maru Alamilla
Estoy con una mezcla de dolor a 5 años que mis 2 hijos varones que partieron un accidente vial..
Aun es desolador una imprudencia les arrebató la vida a mis hijos y no hay un instante que no esten en mi corazón.
clavados con la nostalgia de no verlos crecer.
cada dia.
FMLC
Estimada Maru,
Se suman muchas circunstancias dolorosas en tu pérdida. Quizá por eso mismo, el hecho de explorar y drenar todo ese dolor va a ser más largo en el tiempo… Atender las emociones, el dolor que viene con la pérdida y todos los pensamientos que hay alrededor es la única manera de recorrer esta dura experiencia. Ponerle palabras, escribir, pensar en ello… darle espacio y un tiempo, es como si acompañáramos nosotros mismos a nuestras emociones y pensamientos. La nostalgia, la pena y el dolor son emociones que invitan a ser acogidas y consoladas. Hablar de ellas, o al menos darles un espacio y un tiempo en nuestro interior, satisface esa necesidad de consuelo que llevan implícitas esas emociones.
Un abrazo
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Flor Esperanza,
El primer aniversario del fallecimiento es el más duro y puede que sea uno de los momentos más dolorosos del todo el proceso de duelo, porque irremediablemente te transporta a esos días, reviviéndolos tal y como fueron. En el duelo no hay retrocesos, hay altibajos y estas fechas te llevan a sentir un bajón, pero no se ha perdido todo lo que has andado en el camino del duelo y elaborado con respecto a este proceso durante este año, sino que sigue ahí. Esta temporada es normal que te sientas mucho más en contacto con el dolor. Te animo a que, de alguna manera, le des un espacio, ya sea hablándolo con alguien, o bien escribiendo, llorando, lo que tú necesites. El objetivo de la elaboración del duelo no es dejar de pensar en los seres queridos fallecidos, sino poder pensar en ellos con menos intensidad de dolor y con un recuerdo más amplio y sereno que sólo el de la experiencia de muerte.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Mariana,
En los duelos por la muerte de un bebé, a menudo ocurre que tanto el doliente como el entorno tienden más que nunca a seguir adelante y a relativizar el dolor experimentado, lo que en ocasiones bloquea el proceso. No sé cuál puede ser tu caso, pero te animo a que leas alguna de las entradas de este blog en las que hablamos del duelo complicado o quizás a hablar con algún médico o profesional de la salud acerca de esto y de la sensación que tienes, para así aclararlo.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
maria elena jamett
mi Madre el 18 de Agosto que dejo este mundo yo pasa el tiempo mas grande es el dolor,yo quede sola el dolor es inmenso
Gabriela Castro Torres
Mi esposo fallecio hace tres meses de cancer me parecia estarlo asimilando poco a poco pero tengo mucha angustia y dolor tengo tres hijos de 12,11 y 6 años todos varones los veo bien aparentemente juegan y rien como siempre eso m alegra durante el dia pero de noche no duermo extraño mucho a mi esposo siento que ese dolor y angustia no terminara siento miedo de seguir sola con mis hijos y no hacerlo bien afortunadamente encontre su pagina y siento algo de alivio cuando los leo y me van llevando por este proceso gracias
Adyy
El pasado 14 d julio mi sobrino q vivía conmigo era como mi hijo c suicidó y no puedo con la pena a cada día q pasa c agudiza cada vez mas y no c q hacer para lograr el despegó q necesito hacer no c cuanto tiempo dure mi duelo lo q si es q m esta afectando la salud……
Sonia
Hace 7 meses que se fué mi madre, tengo 23 años, ella tenia 45, era mi mami, mi mejor amiga y mi todo. Estaba enferma, iva en silla de ruedas, se puso enferma poco a poco desde los 39 años. Yo la cuidaba, éramos ella y yo, siempre juntas, siempre fuertes, se fué justo cuando todo iva a mejor.No tengo mas familia cercana, tengo un novio que me quiere mucho pero le supera. Me siento muy sola e incomprendida, ella era los pilares de mi vida, mis ganas de vivir.Se ha ido mi reina dulce y frágil, ahora solo siento la crueldad y el frio de la soledad.
FMLC
Estimada Elena:
Las sensaciones que describes corresponden a los signos sanos de un duelo reciente, es normal sentir dolor ante la pérdida de un ser querido, alguien que ha formado parte de nuestra vida y a quien hemos querido. Efectivamente, conforme pasa el tiempo sentimos como si nos doliera más cuando en realidad lo que ocurre es que somos más conscientes de lo que ha sucedido. Y, efectivamente, el dolor es inmenso, aunque no dura siempre, es así durante un tiempo. Si no consiguieras superarlo de forma natural en 12 meses, o si sientes que el dolor es insoportable, deberías ponerte en contacto con un profesional experto en duelo que pueda guiarte a lo largo del proceso.
Te deseo mucha suerte, si tienes alguna otra duda ponte otra vez en contacto con nosotros.
Sara Losantos
Responsable del Área de Psicología de Duelo
Fundación Mario Losantos del Campo
FMLC
Querida Gabriela:
Como dice Pedro Alcalá (te animo también a que visites su blog: http://www.lamujerquemeescucha.com) el duelo es un conjunto de altibajos con tendencia ascendente… y creo que es la mejor definición de cómo fluctúa este proceso. Ha pasado muy poquito tiempo desde el fallecimiento de tu marido y me imagino que el proceso de enfermedad también fue duro. Date tiempo, son muchas vivencias duras que asimilar y llorar, permite que el dolor salga poco a poco. Durante el día, la fuerza de tus hijos te mantiene en el presente, en lo que hay que atender, es normal (y sano) que las noches vengan acompañadas de más bajón. Igual te ayuda escribir un poco, leer sobre duelo, o simplemente permitirte llorar. Pide a las personas de tu entorno ayuda, consuelo o simplemente hablar.
Mucho ánimo en el camino, seguiremos escribiendo en el blog con la esperanza de poder acompañarte en este proceso, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Adyy:
Debido al poquito tiempo que ha pasado tras el fallecimiento de tu sobrino, te encuentras en los momentos más agudos del proceso de duelo. La pérdida y la ausencia se hace más consciente cada día, por eso tienes la sensación de que duele más, pero no es que duela más, sino que ahora te das más cuenta. El dolor es lo que define al duelo, no podemos atravesar el duelo por un fallecido sin sentir dolor. El duelo requiere del doliente aceptación (de la realidad y de las emociones que vienen) y paciencia (se trata de un camino, un proceso que no podemos empujar o apresurar, lleva su ritmo). Cuídate mucho, atiende a lo más básico: la alimentación, el descanso y el apoyo y consuelo de los que están a tu alrededor.
Ánimo para el camino, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Sonia:
Cuando cuidamos con tanta dedicación y cariño a un ser querido la soledad que deja su muerte es inmensa. Todo lo que sientes entra dentro de la normalidad por lo que has vivido y a quien has perdido. Pero, en tu caso, creo que sería un buen momento para cuidarte. Quizá podrías explorar qué recursos tienes en tu entorno: profesionales, asociaciones, grupos… en los que puedas encontrar un lugar donde poder poner palabras a lo que estás experimentando, sintiéndote comprendida y escuchada. Para el buen desarrollo del duelo, es fundamental sentir que podemos compartir y sentirse apoyado.
Ánimo en el camino, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Mariaflor
Buenas noches, quería pedir un consejo. Mi suegro murió hace casi un año y mi marido no puede hablar mucho de el, no puede llamar al número de tel que era de su casa, casi no lo nombra pero cuando lo hace llora y me dice que lo extraña. Ya viene la fecha del primer aniversario, y el esta algo agresivo, enojado…. Me gustaría saber como debo actuar para ayudarlo y no presionar. Gracias
FMLC
Estimada Maria Flor:
Quizá lo que puedes hacer es hablarle a él de esta preocupación que tienes sobre cómo lo ves, explicarle qué es lo que observas en él y preguntarle en qué le puedes ayudar. La mejor ayuda que podemos prestar a alguien en duelo es la que esa persona en particular necesita y eso sólo nos lo puede decir el interesado. Cada persona tiene sus maneras y sus tiempos, que a veces no coinciden con los nuestros o nos chocan… Aun así, con ese grado de respeto al proceso del otro y de confianza, puede que el hecho de que tú le reflejes cómo le ves le dará pistas a él también, porque quizás no se está dando cuenta. Una persona en duelo siempre agradece que los demás estén a su lado de una manera respetuosa y cariñosa, más acompañando que intentando aliviar, hacer o cambiar algo. Hay un par de entradas en este mismo blog acerca de cómo podemos ayudar a alguien en duelo que quizá te sirvan de orientación.
Un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Gabriela
Hace 1 mes que mi marido falleció de un paro cardiaco y siento un dolor profundo en el pecho durante la noche que no me deja respirar. Aun espero que regrese, no se como voy a superarlo.
FMLC
Querida Gabriela:
Los síntomas que describes son normales en un proceso de duelo, que es el proceso que comienza cuando hemos perdido a un ser querido, cuando ha transcurrido tan poquito tiempo desde su muerte. También es normal tener la esperanza de que vuelva, o de que la muerte no haya sido real. Se trata de un mecanismo que utilizamos los seres humanos para amortiguar el impacto de la muerte, para darnos un tiempo y poder asimilar todo lo que implica. El 90% de las personas que experimentan la pérdida de un ser querido atraviesa un duelo, pero un mes no es tiempo suficiente para elaborar un duelo. Ten en cuenta que «duelo» es una palabra de origen latino que significa «dolor». Si hay algo que sabemos con certeza es que el duelo produce dolor. Acabas de comenzar un proceso en el que sentirás dolor durante un tiempo, y está bien que sea así, pero el dolor no durará para siempre o, por lo menos, no lo hará con esa intensidad. Trata de buscar apoyo en aquello que tú sientas que te alivia: amigos, deporte, lo que sea. Si dentro de 6 meses sientes que nada ha cambiado, ni la sensación ni la intensidad de las emociones, sería bueno que buscases ayuda profesional.
Te deseo mucho ánimo, espero haber respondido a tus dudas.
Un saludo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Araceli
Hola
Mañana 12 de diciembre cumple 6 años que murió mi mama. Lichando con el cancer. no puedo evitar sentirr mucha trastesa y dolor una nos días antes de su aniversao . siento como si fuera ayer uq paso todo. ver su sufrimiento y la impotencia de no hacer nada etaba estable y de repente se nos fue.
Mi preocupación es que si no se me eta haciendo patológico este dolor y como puedo superarlo. a pesar del tiempo no he podido recordar esta fecha tranquila y que sienta el dolor
FMLC
Estimada Araceli:
Las fechas de aniversario provocan reacción en los dolientes hasta pasados muchos años desde la muerte del ser querido. Cuando ha sido un fallecimiento tras una enfermedad larga y complicada, es normal que los recuerdos vengan en estas fechas y que conlleven dolor… Quizá estos momentos no son los adecuados para plantearte si tu duelo se ha complicado, puesto que es normal que haya una reacción emocional frente al aniversario.
Mucho ánimo y un fuerte abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Ana Ludy Rodríguez León
He pasado por las muertes más dolorosas del ser humano en cada una el recuerdo y dolor es diferente mi madre siento su ausencia pero aún más cuando tengo algo especial para compartir duele no poder hacerlo con ella, mi esposo siento la soledad mi compañero con quien planear el futuro y compartir el hogar hoy no es lo mismo con ellos dos con dolor la fechas de aniversario las recuerdo pero el dolor más grande que a pesar de 10 años aún me desgarra el alma y evitó hablar o pensar mucho en el y menos del acontecimiento de su fallecimiento es mi hijo cuando se va acercando la fecha hago todo lo posible por no saber a que día estamos me es difícil pero una que otra vez lo he logrado.Así que mi madre, mi esposo los extraño y recuerdo con amor, pero mi hijo lo extraño con amor y muchísimo dolor.,
FMLC
Querida Ana,
El duelo por tu hijo sin duda está teniendo unos matices de más intensidad y de mayor dolor, se siente distinto que el de tu madre y tu marido. Por lo que leo, los duelos de tu madre y de tu marido los has ido elaborando, aceptando el dolor, localizando aquellos matices que lo hacen especial y transformándolo en amor… Es un proceso de mucha valentía y de mucha belleza por tu parte. Parece que el duelo por tu hijo sigue ahí, quizá con miedo a tocarlo. Muchas veces creemos que el dolor va a ser tan intenso, que nos va a desmontar. Creo que, al escribir este comentario, al ponerle palabras a todo eso, estás dando un paso muy importante. De momento has dibujado la silueta y eso es un avance. Es como si el dolor estuviera guardado a la espera de ser atendido. Dar estos pasos, hablar de ello un poquito, a tu ritmo y sin forzarlo, permiten al dolor ser atendido y reconocido y eso es curativo.
El dolor por la muerte de un hijo, sin duda, es distinto y especial a otras pérdidas y, por lo tanto, se va a sentir de una manera especial y distinta a otros duelos. Igual te ayuda leer acerca de duelo por la muerte de un hijo, como una manera de ir aproximándote; o también hablarlo con alguien de tu entorno por quien te sientas muy querida y entendida. Como bien dices, desvincularnos de las fechas es muy difícil y, sin duda, acrecientan e intensifican el dolor y la añoranza durante unos días. Son unas fechas que te acercan más intensamente al dolor y que hayas escrito y lo hayas puesto en palabras es una buena estrategia. Si sientes que te ha ayudado, igual puedes ir escribiendo algo, de vez en cuando, en un cuadernito, que sea para ti, pero que en los momentos de más dolor, sirva de recurso y de alivio.
Un fuerte abrazo, Ana,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Maria
Perdí a mi hijo mayor en un accidente de tránsito, desde ese día mi vida cambio drásticamente y jamás volverá a ser la misma la alegría y la llama interna para vivir no existe se ha ido con el. Tengo una niña menor de 11 años quien paradójicamente se convierte en mi ejemplo pero ell dolor es tan intenso q olvido fácilmente q ella debe ser mi impulso para continuar. Hace 11 meses q en cada fecha re escribo la historia sin fin. Nada hay que pueda apaciguar ese dolor que carcome por dentro la ira, impotencia se vuelven los fieles compañeros de tu existencia. Nos ensordece y enmudece este sentimiento de vacío y ausencia.
FMLC
Querida María:
Te escucho en lucha, una parte de ti busca seguir hacia adelante, sintiendo en tu hija una guía y un ejemplo. Otra parte de ti se rebela ante lo ocurrido, siente rabia e impotencia… esas dos partes está ahí y las dos tienen su hueco y su sentido… una de las partes complicadas del duelo es aceptar el torrente de emociones que vienen, muchas de ellas contradictorias, que tiran de nosotros como cuerdas, cada una en una dirección distinta. Sin duda el primer año es complicadísimo y es normal que todo eso esté por dentro. Te animo a que busques la manera de darle un espacio a todos esos sentimientos, ya sea escribiendo o hablando con alguien de confianza, llorando, o liberando por medio del ejercicio toda esa rabia.
Un abrazo fuerte María, no dudes en escribirnos si tienes mas preguntas.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
angela
Mañana se cumplirá un año desde que mi papito se fue murió de un cáncer al estomago he sentido unas cosas tan extrañas dolor en el cuerpo inestabilidad tiritones en las manos y al final del día explote en llanto lo mas difícil ha sido el no poder llorar y quedarme con la pena ya que tengo un hijo de 1 año otro de 3 y otra de 8 he tenido que sacar las fotos porque me causa mucha pena verlo mi papa era un hombre joven de 54 años y yo tengo 33 esta dolor me sido muy difícil sobrellevarlo que puedo hacer graias
Alex
hace 10meses tuve un aborto.la pérdida de ni embarazo me ha causado mucho dolor. siento que en las ultimas semanas se ga intensificado. las personas que saben d emi pérdida la minimizan y desde que ocurrió me he sentido muy sola y me entristece pensar que lo unico que hay en este mundo del que sería mi bebé es su recuerdo
FMLC
Querida Ángela:
Las fechas de aniversario son momentos en los que la emoción, el recuerdo y el dolor se disparan. Cuando intentamos mantener a raya todo este proceso y contenerlo, nuestro cuerpo lo acusa y aparecen todas esas sensaciones tan molestas a nivel corporal. Quizá estos son días para recordar más a tu padre y en los que quizá te ayude buscar más ratos en los que poder llorar y estar con ese dolor. Puede que te ayude revisar fotos o escribir.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Alex:
La pérdida de un bebé suele tener ese efecto en el entorno, suele minimizarse, pero el impacto y el sentimiento de pérdida es el mismo que en otros duelos y, por tanto, igual de doloroso. Tienes derecho a sentirte mal, dolerte, estar triste y melancólica. La única manera de elaborar un duelo es llorarlo y estar con ese dolor, esa tristeza, con lo que ha supuesto para ti la pérdida. Mira a ver si hay alguna persona de tu entorno a quien tú sientas más cercana y sensible, y con la que puedas hablar y expresarte. También puede ayudarte escribir acerca de tus sentimientos, escribir una especie de diario.
Un abrazo, no dudes en escribirnos si nos necesitas en otro momento.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
sofia
HOLA.. PRONTO SE CUMPLIRÁN 2 AÑOS DE LA MUERTE DE UN SOBRINO MIO. TENGO LA INTENCIÓN DE REGALARLE A SUS PADRES UNA LINDA FOTO DE SU FAMILIA DONDE ESTÉ EL NIÑO PERO NO SE SI ES ADECUADO, SON PERSONAS QUE APRECIO MUCHO PERO SIENTO QUE NO HE PODIDO ACOMPAÑARLOS MUCHO EN SU DUELO ESTE ÚLTIMO TIEMPO, ELLOS NO ESTÁN NADA BIEN. TAMPOCO SE SI ES ADECUADO RECORDARLO EN EL ANIVERSARIO DE SU MUERTE.
Mariela Quevedo
Hola a todos y los acompaño en su dolor.
Hace 13 meses mi precioso hijo de 20 años perdió la vida en un accidente de transito. La imprudencia de un tercero arrebató de mi corazón y de mi vida lo que yo mas amo, mi «único hijo». Y puedo asegurar que por más que el tiempo pase. . .el dolor estará ahí.
Ese ser que formó parte de mi cuerpo cuerpo, al que más amor le dí sin esperar «nada a cambio», el que me acompaño, con el que compartimos tantas cosas juntos ya no está, y duele horrible.
Las sensaciones y percepciones de una madre, jamás nadie la podrá sentir. Esas proyecciones truncadas, hasta lo mas sencillo y cotidiano ya no estará. . . Verlo entrar por la puerta, sus abrazos tan hermosos, una llamada a la tarde, planificar la cena, verlo en su graduación, o con su primera novia, realizarse en su profesión, desarrollar acciones solidarias, su casamiento y los nietos. . .
Ese dolor no se irá jamás. Podrá ir mermando el sufrimiento, pero la pena de perder un hijo en la circunstancia que sea, no se va jamás.
Uno tiene hijos para toda la vida. . .por lo tanto el término «PROCESO DE DUELO BLOQUEADO» es muy delicado. Los recuerdos jamas se irán, la sensación de falta es permanente, y el dolor de no poder verlo y abrazarlo jamás se van del corazón de una madre.
Lo que si podremos manejar y con el tiempo, es el sufrimiento, por que recordar a nuestro ser querido también nos trae paz y nos conecta espiritualmente y emocionalmente con el Amor mas grande y puro: el Amor de madre a hijo.
Lo que he notado es que nadie esta preparado para esta experiencia, por supuesto. Pero así y todo algunas personas (por suerte una minoría) comienzan a tratarte como si con sus frases fueran a frenar el dolor, o poco menos te dicen que hacer de tu vida: mirá ahora todos estos pedazos rotos de tu alma y corazón unelos y armalos así. . . Ya está ya pasó un año, ya debes estar mejor o bien, directamente. . . . Te veo mejor, que suerte!!!. . . Regala todo o múdate así te vas a recuperar mas pronto, . .
Que bueno que fuiste a una reunión, se nota que vas mejorando. . . Seguís meditando u orando. . . «»»DEJALO PARTIR»»»
Por Dios, esto es un proceso tan personal y variable que tenemos el derecho de sentirnos como se nos cante.
No me levanto en la mañana pensando hoy voy a llorar, o voy a reír, o no voy a pensar tal. . . . . . . NOOO!!!!!
SOMOS MADRES QUE PERDIMOS EN ESTE PLANO A NUESTROS HIJOS!!!!!
Por supuesto que volvemos a reír y celebrar. Pero ahora lo hacemos conviviendo con el dolor.
Y eso se merece el respeto de todo el mundo, y por mi parte aprendo de cada experiencia que me llega.
Admiro la fortaleza de las mamis que por distintas circunstancias han perdido a sus hijos y siguen adelante.
Y por que honramos la memoria de nuestros amorcitos nos mantenemos en pie, gracias a la familia y amigos como red de contención, apoyándonos en en la fe que tengamos, es que mantendremos la llama viva del recuerdo de nuestros HIJOS!!!!
Por último quiero agradecer haber tenido al hijo más hermoso, el que Dios me envió, y al que volveré a ver el «día de los abrazos».
TE AMO AGUSTÍN!!
MAMÁ.
Saludos.
FMLC
Querida Sofía:
Si no estás segura de cómo les puede encajar el regalo en este momento, puedes preguntarles antes de dárselo. Explícales lo que nos cuentas en tu comentario: tus sensaciones y el motivo por el que se te ha ocurrido regalárselo. Es un detalle de cariño y que pueden agradecer, o igual no es apropiado en este momento. Ellos son quienes mejor te lo pueden decir y también puede ser un buen momento para acercarte más a ellos, que al final es lo que buscas con el regalo.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Mariela:
Muchas gracias por compartir tu experiencia de duelo con nosotros. Seguro que resulta de ayuda a mucha gente.
Un cordial saludo,
Equipo FMLC
Bianca
Te entiendo perfectamente mañana 24 de mayo se cumple un mes de la muerte de mi primo es algo tan horrible estaba tan joven 22 años con dos hijos y con mucha vida por delante por culpa de esa gente que a invadido a nuestros estados..
Pienso que cuando alguien esta enfermo tu asimilas que algún día va a partir pero así como le paso . El
Es lo peor nos quitaron un pedazo de nuestra familia…
FMLC
Querida Bianca:
Cuánto dolor encierran tus palabras y cuánta indignación. Ojalá con el tiempo y el apoyo de las personas que te quieren consigas superarlo y sentir menos dolor.
Un abrazo fuerte y mucho ánimo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Rosmery
Hace un mes fallecio mi bebé y siento que no lograré aceptarlo no puedo salir a la calle momento quiero ver a nadie que no sea mi familia mas cercana no quiero regresar al trabajo y quisiera estar durmiendo siempre.
Veronica
Buenas tardes, mañana mi esposo cumple un año de que fallecio, desde el 28 que fue el dia que enfermo he vivido minuto a minuto todo lo que paso ese día, hay momentos en los que he sentido una sensación de ahogo.
Hoy me propuse no llorar, he tratado de poner mis pensamientos en otras cosas para no recordar, pero hay momentos en que toda esa sensación de vuelve a mi y lo siento tan real como si estuviera ocurriendo ahora.
He tratado de ser fuerte por mis hijos, pero a veces solo quisiera salir corriendo y no mirar atrás.
FMLC
Querida Verónica:
El hecho de revivir este hecho en fechas claves es habitual. Si esto se produce con más frecuencia que otras veces, sería importante que buscases ayuda profesional para que te ayude a generar un recuerdo de tu esposo que no te provoque tanta angustia y tristeza. Los hijos son una buena motivación, como dices, pero sentirte tú bien también ha de ser una motivación.
Te animo a que sigas buscando y solicitando ayuda, y avances en tu proceso.
Un abrazo fuerte,
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
FMLC
Querida Rosmery:
Entiendo perfectamente que te sientas así. Te recomiendo que leas la entrada del blog sobre el duelo perinatal, igual te ayuda su lectura. De momento es normal que te sientas así, ha pasado muy poquito tiempo, por lo que estás en el momento de duelo más agudo. Cuando el dolor se siente tan intenso, el mecanismo que surge es el de buscar protección, por eso es normal que tiendas a refugiarte en casa y con tu familia. De momento está bien que así sea y que tengas paciencia con el dolor y el proceso. Estamos preparados para afrontarlo y elaborarlo, pero para ello es necesario que el dolor sea afrontado y llorado.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Raquel
Hace 8 años que murió mi madre
Fue rapidisimo, con 52 años y un cancer terminal
Pasado mañana se cumplen 8 años sin ella
Si no llego a encontrar este articulo, seguiría pensando que mi duelo nunca terminó
Sé que siempre dolerá, que seguiran habiendo fechas, como esta, imposibles de negar
Un recuerdo sencillo lo ha despertado todo. Llevo dias sabiendo que podria volver a ocurrir pero con la falsa ilusion de que pasaria ignorando estos dias porque ya no me merezco recaer en esta pena despues de este tiempo. Menos mal que leí a tiempo «Bienvenido dolor»… aun sigo haciendolo. Releyendo lo subrayado para hacerlo mio tambien.
Otra vez vuelvo a sentir, otro año mas que mi gran amiga, mi mamá, se perdió la infancia de mi hijo, que mi hijo nunca la recordará. Que jamas volveran a estar juntos y que otros abueloa disfrutaran de lo que yo jamas tendré
Ni eso ni su apoyo incondicional siempre.
A pesar de haberme sabido rodear de gente su vacio y la sensacion de soledad no lo llena nada ni nadie
Pero esra vez ha sido diferente. Hoy no he cumplido con una cita porque tenia que preocuparme de mi misma. Y eso, saber que he estado ahi para mi, me ha hecho sentir mucho mejor
Durante unas horas me he encerrado en mi casa, a recordar, a llorar y dejar que todo saliera
Llevo dias con mucho miedo pensando que esto es una recaida o que quizas es que yo nunca lo superé
Ahora sé que tengo derecho a estar triste. Que ne he ganado mi espacio para sentir mi dolor hoy, me entiendan o no.
Debe de haber superado mi duelo cuando soy capaz de ver quien ha nacido a partir de entonces. Leccion de vida que ne ha hecho mas tolerante, sensible, decidida y sabia pero que aun no ha aprendido a asumir la tristeza por miedo a derrumbarme y no levantarme jamás
Sencillamente gracias por este articulo, por «Bienvenido dolor», y por todos los que implicais en algo tan duro
Un fuerte abrazo
FMLC
Querida Raquel:
Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Nos ilusiona mucho ver cómo el blog ayuda y pone un poquito de luz. El proceso que nos cuentas es de mucha madurez y profundidad: por un lado, demuestra lo importante que es no rechazar el dolor y darle la bienvenida; por otro lado, el hecho de que hayas sabido transformar el recuerdo de tu madre en agradecimiento y amor. Ha sido muy valiente por tu parte decidir quedarte en casa y atenderte, permitiéndote estar en contacto con el dolor. Cuando nos abrimos con confianza a la experiencia dolorosa, descubrimos que después surge alivio y que el recuerdo brilla más.
Te mandamos un fuerte abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC