Pilar Pastor, psicóloga de FMLC
Aceptar que un ser querido que ha muerto no va a volver es uno de los procesos más complejos del duelo. Una herramienta muy utilizada en los procesos terapéuticos de duelo son las cartas de despedida, ya que pueden resultar de mucha ayuda al doliente que se encuentra atravesando esta tarea tan costosa.
Esta herramienta consiste en que el doliente escriba una carta -o varias, si resulta conveniente durante el proceso-, en donde exprese todo aquello que quiera, lo que ha quedado por decir, lo que necesite explicar, etc. Es una carta abierta, sin guión establecido. El único elemento imprescindible es que al final haya una despedida. Se trata de un proceso duro para el doliente, por eso es recomendable alternarlo con actividades más livianas.
Cómo se utiliza la carta en la terapia de duelo
La carta debe ser leída por el doliente en el contexto de una sesión de terapia individual o de grupo. Mientras, el terapeuta o los demás miembros del grupo pueden ir transmitiéndole lo que van escuchando, lo que les resulta más emotivo o más significativo, etc. Leer la carta con detenimiento y recibir feedback de aquellos que la escuchan es igual de importante que el hecho de que el doliente exprese cómo se siente y de qué se da cuenta tras leerla, del proceso que ha seguido, etc.
Esta herramienta ayuda al doliente a poner palabras a la realidad -a su vivencia del duelo- y a encontrar un lugar para el fallecido en su mente y su emoción. Cuando se propone esta estrategia, en general los dolientes suelen mostrarse reticentes a llevarla a cabo, ya que anticipan que va a ser doloroso y la idea de despedirse puede resultarles incluso agresiva. Es muy importante explicar bien la técnica, en qué consiste y por qué la proponemos, así como asegurarnos de que el doliente lo entiende bien.
Qué significa despedirnos
La carta va a tener unas implicaciones concretas para cada persona. Habrá que explorar con el doliente qué significado concreto tiene para él y qué miedos se esconden tras la idea de despedirse. A menudo aparece el miedo a que la despedida signifique olvido, pero ésta no implica renegar del recuerdo, sino interiorizar la idea de que el fallecido no está ya físicamente presente y que se puede encontrar un lugar para él en el recuerdo, en el corazón, que permita al doliente atender también la vida, a sí mismo y quienes le rodean.
El proceso de aceptación es un proceso arduo y doloroso, pero cuando es asimilado y corporalmente sentido, el duelo comienza a tomar otros matices y la intensidad del dolor tiende a disminuir.
Para quién y cuándo está indicada la carta de despedida
La carta de despedida es una herramienta que puede resultar útil para cualquier doliente. En ocasiones nos encontramos frente a procesos en los que el doliente conserva la sensación de que le han quedado cosas por decir (por ejemplo: en fallecimientos en los que no ha habido posibilidad de despedida; cuando la muerte se ha producido de manera repentina; o incluso cuando, siendo una muerte esperada, la despedida no ha sido posible).
En casos así, cuando han quedado sin resolver ciertos aspectos de la relación y el doliente lo siente con dolor y angustia, puede estar especialmente indicada la carta de despedida, si el doliente está de acuerdo. Esta herramienta puede contribuir a poner luz sobre el proceso de elaboración de duelo y ayudar en gran medida al doliente cuando se enmarca dentro de un proceso terapéutico.
Todas estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda psicológica gratuita, no dude en consultar nuestra página web:
angelica martinez
Buenos dias hace poco perdi a mi amado esposo de forma repentina no estaba enfermo y salio un dia a su deporte sabatino y no volvio nunca mas murio de un infarto fulminante no puedo con este dolor mis dias y noches son eternas me duele su ausencia me hizo muy dependiente de el y hoy mi vida es un caos estoy undida en mi dolor necesito ayuda xfavor
Winnie Bezama Murray
Necesito ayuda gratuita,mi Única hija falleció el 5 de Enero,2013,se llamaba Winnie Andrea Vergara Bezama,dejó Cinco Hijos ,partió a los 32 Años,gracias por leer mi comentario…..
FMLC
Estimadas Winnie y Angelica:
Sentimos mucho las pérdidas que habéis sufrido. Si os encontráis en Madrid,nuestra entidad tiene su sede en Alcobendas, y podéis acudir a nosotros para solicitar ayuda terapéutica. Sólo tenéis que llamar y os atenderemos. Si, por el contrario, vivís lejos u os resulta imposible venir, os recomendamos que acudáis a vuestro médico de cabecera y le contéis lo que os ha ocurrido y cómo os sentís. Seguramente él podrá ofreceros ayuda o asesoraros sobre los recursos de los que dispongáis en vuestra zona.
Un saludo afectuoso,
FMLC
marianela tejada
hola necesito ayuda para poder comprender la perdida de mi padre. Él partió a la casa del senñor hace 5 meses y todavia no logro dejar de llorarlo, me angustia mucho no poder verlo.gracias
FMLC
Estimada Marianela:
El proceso de aceptación de la realidad de la muerte es de los más costosos ante la pérdida de un ser querido. Como es un trabajo arduo, necesitamos tiempo para poder hacernos cargo. Parece que necesitamos dar respuesta a un porqué que alivie nuestro dolor con una explicación. Sin embargo, hay una parte de la pérdida que no tiene una explicación racional. El hecho de atender el dolor y darle salida hace que, poco a poco, la intensidad vaya disminuyendo. Hay una parte de la vida que no podemos controlar, que incluso es incomprensible, enfrentarnos a esa parte nos genera angustia, y es parte del proceso de aceptación.
Un fuerte abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
gemma
Hola. Hace ya 10 años que murió mi abuela paterna.en aquel momento viviamos en ciudades diferentes y yo era adolescente, por lo que mis padres no me dejaron ir al entierro y nunca la volví a ver ni me despedí de ella.tuve una temporada q soñaba mucho con ella y hasta creo k sentía su presencia velando d algún modo por mi.ahora hace años que ni sueño con ella ni siento nada.no sé si la habré olvidado pero la echo d menos. No sé cómo hacer para despedirme de algún modo de ella, no lo pude hacer hace 10 años y ahora no sé cómo puedo hacerlo.muchas gracias
FMLC
Querida Gemma:
La despedida que no pudiste tener con tu abuela cuando eras una adolescente puedes hacerla en cualquier momento. Es cierto que, ahora que eres más mayor, tal vez esa necesidad sea más importante. Como hemos comentado en nuestro blog, es bueno que le hagas un homenaje, algo que te represente a ti y la relación que tenías con tu abuela: una carta, un poema, unas flores, alguna manualidad… hay muchas cosas que puedes hacer. Te animo a que ya que has decidido llevar a cabo esa despedida no lo dejes pasar, es algo importante para ti. No soñar con ella no implica que la hayas olvidado, como bien dices la sigues echando de menos, que es algo normal. No es necesario soñar con las personas fallecidas para recordarlas, sino apelar al sentimiento, a los recuerdos que uno guarda.
Espero que te hayamos ayudado. Vuelve a contactar con nosotras ante cualquier duda que tengas.
Patricia Díaz
Psicóloga FMLC
Mich
Murio en el 2009… de una forma cruel e injusta …. Dios decidio arrancarle la vida enfrente mio… en manos de un vulgar asesino.. apesar de que recivi terapia durante un ano y medio … han pasado los anos y lo amo tanto como el primer dia… Su recuerdo vive latente en mi…. He hecho mil cartas … todas con su nombre… he visitado su tumba domingo tras domingo tratando de aceptar que esta alli … y aunque he intentado llevar una vida normal… en mi corazon hay un gran vacio que no logro llenar ni con amistades, ni con mi familia, ni con una mascota, ni conmigo misma a solas…! Han sido dias, meses y anos muy dificiles para mi emocionalmente porque ya nada alegra mis dias…. ya olvide sonreir con verdadera felicidad,,,… en ese mismo instante que le arrancaron la vida al amor de corazon … se llevaron todo dentro de mi…
Hacia anos no decia lo que siento por dentro creo que me ayudo expresarlo… porque ya tampoco derramaba lagrimas ….
FMLC
Querida Michelle,
Leyéndote se hace notable lo duro del proceso de duelo. Parece que has puesto en marcha un montón de recursos al servicio de la aceptación y buscando la mejoría,k y estoy segura de que todo lo que has hecho ha ido marcando pasitos hacia delante que sin duda están ahí. Por lo que leo, has ido asimilando muchos procesos y has avanzado mucho. Sin embargo, hay una parte de ti, un vacío en tu corazón, que se mantiene y que no permite que la alegría o la felicidad entre otra vez en tu vida.
Lo que expresas corresponde a la cuarta tarea del duelo según Worden, y es una de las tareas que a veces queda sin atender ni elaborar. Parece como si no se tuviera derecho a volver a sentir ilusión o volver a conectar con la vida, como si fuera incompatible con el recuerdo sel ser querido. Se trata de encontrar un equilibrio entre mantener un espacio interior para el recuerdo del fallecido y encontrar también espacio para la vida y la ilusión.
Se me ocurren varias posibilidades para tu duelo: por un lado, pregúntate qué necesita ese vacío y qué es lo que puedes hacer tú por ese vacío. Quizá aún necesita ser escuchado y expresado, atendido con cariño y cuidado, o quizá requiere que lo sientas con paciencia y respeto, permitiéndote a ti misma dar pasos hacia la vida. En ocasiones, cuando hemos estado mucho tiempo sufriendo, es complicado sentirnos, o empezar a vivir de otra manera y necesitamos una especie de autopermiso.
Muchas gracias por confiar en nosotros y compartir tu vivencia, esperamos haberte podido iluminar un poco. Si tienes alguna otra duda, no dudes en ponerte en contacto con nosotros,
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
karen
mi esposo ya hace un año que me dejo por causas de depresion tomo creo que casi uno de los caminos mas faciles o duros la verdad no se ya que aun me encuentro en shock fue una muerte inesperada en la que no alcance a decirle lo mucho que lo amaba y cuanto importaba en mi vida ya que estabamos peliados el se fue dejando una maravillosa hija la cual lo conocio poco ya que ella tenia solo un año de edad cuando el decidio su destino «suicidio» creo que encontro l amnaera mas facil de dejar tanto sufrimiento y soledad que en el se albergaban no lo niego lo he pensado una y otra vez el por que no irme y reunirme al lado del el si aqui en la tierra me siento muy sola es un duelo que no tiene trsendencia sigue vivo como el momento de aquel dia turbio y desesperante el cual hasta el dia de hoy me hace sentir impotente por el no haberlo ayudado muchas gracias por leer mi comentario tengan un buen dia
FMLC
Estimada Karen:
Parece que te está resultando especialmente difícil aceptar el fallecimiento de tu marido. El sentimiento de impotencia, el impulso de repasar ese último día, buscando una y otra vez los porqués… mantienen bloqueada la aceptación del proceso. Por lo que leo, aun con toda la desesperación, también está tu hija pequeña, que es tu motor de vida y que supongo que es uno de tus motivos para seguir adelante en este momento. Igual en este punto del camino sería recomendable que solicitaras ayuda profesional, para poder encontrar el camino de elaboración de este duro duelo. Muchas veces, el hecho de sentirnos acompañados en momentos de tanta oscuridad, permite que vayamos descubriendo poco a poco el camino. A menudo el dolor nos lleva a dar vueltas a lo mismo una y otra vez, como buscando una especie de historia alternativa sin lograrlo, que nos mantiene bloqueados en un punto. Te invito a que leas también nuestro post acerca del suicidio, igual encuentras alguna clave.
Mucho ánimo para el camino, un abrazo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Renata Meza
Hola soy Renata tengo 18 años y hace casi dos meses perdi al amor de mi vida , murio de un infarto fulminante , él tenia 17 años y esperabamos un hijo que aun sigue en mi vientre. Todas las noches y dias lloro , lo extraño mucho . alguna ayuda por favor , estoy tratando de superar poco a poco
pamela
y al final que hago con las cartas
FMLC
Querida Pamela:
No existe una única respuesta válida para tu pregunta. Hay quien las guarda, hay quien las entierra, hay quien las quema. Debes hacer lo que te pida tu instinto, o lo que para ti sea válido. No existen normas universales en duelo, decidas lo que decidas no te equivocas, si lo haces desde el corazón.
Mucha suerte y un abrazo.
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
FMLC
Estimada Renata:
Tu pérdida es muy reciente. Es normal y saludable que ese dolor se exprese todos los días. Como dice Jorge Bucay en su libro “Más allá de las lágrimas”, los duelos duelen y no podemos hacer nada para evitarlo. Es aconsejable que esa tristeza y dolor sean expresados y atendidos… ten paciencia con el dolor y permítete sentirlo. Cuando los fallecimientos son tan repentinos e inesperados como ha sido en el caso de tu pareja, necesitamos más tiempo para asimilarlo. Nuestra mente y todo lo que somos necesita tiempo para hacerse realmente a la idea y poder ir aceptándolo y que el dolor vaya disminuyendo. Para que ese proceso se vaya dando, necesitas llorar y expresar tu dolor.
Mucho ánimo para el camino, no dudes en escribirnos si tienes más dudas.
Un abrazo,
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC
Maythe
Acaba de morir mi prometido ahora en diciembre 19/2014 de un accidente automovilístico se le atravesó un caballo, estaba esperándolo para ir a cenar y no alcanzo a llegar, estoy llendo a terapia, he escrito 3 cartas, voy a visitarlo a su tumba cada que puedo, todos los días le lloro, voy a la iglesia a preguntarle a Dios por que me hizo esto a mi ya que cada domingo íbamos a misa a dar gracias por estar juntos y para que nos diera la bendición el padre por nuestro amos y nada de eso sirvió el se fue es algo que no puedo superar. Alguna recomendación para que este dolor fuera un poco menor??
Gracias
FMLC
Querida Maythe:
Siento mucho tu pérdida. Lamentablemente, no hay nada que yo pueda decir, ni ningún consejo que pueda darte para disminuir o aliviar tu dolor, ojalá lo hubiera. El duelo es un proceso normal por el que pasamos todos los seres humanos cuando perdemos a un ser querido y es normal sentir dolor cuando alguien querido por nosotros muere. Lo extraño sería no sentirlo. Ha pasado muy poquito tiempo desde que murió tu marido, y el duelo es un proceso que necesita tiempo. Probablemente, y dado que estás poniendo tantos medios, el dolor irá disminuyendo poco a poco, pero no tengas prisa, porque el duelo no es un proceso al que se le pueda imprimir prisa. El dolor pasará, pero probablemente más adelante.
Te deseo un proceso lo más breve posible.
Un abrazo,
Sara Losantos
Psicóloga FMLC
Rocio
Hace un año y medio perdi al amor de mi vida de una forma inesperada. Manteniamos una relación a distancia y por motivos ajenos a nuestra voluntad no llegabamos a vernos fisicamente. Se que para algunas personas es dificil entender como una persona que no viste, que no tocaste puede significar tanto para ti y como me ha afectado esta perdida. Pero habria que entender cuan presente estaba en mi vida, nos complementabamos y adaptamos nuestras vidas como si vivieramos juntos. Cuando murio ya teniamos programado nuestro encuentro y para mi quedaron tantas cosas inconclusas. He avanzado en este camino del duelo y la aceptacion, no obstante duele siempre vivir con esa sensacion de vacio y no saber como continuar con la vida sin esa persona.Estoy desesperada.
FMLC
Querida Rocío,
Parece como si no hubieras tenido un espacio o gente con la que compartir tu pérdida, como si la tendencia de tu alrededor haya sido, quizá, la de minimizar tu emoción. Es como si hubieras tenido que justificar tu dolor, y a menudo esa circunstancia nos lleva a reprimir lo que sentimos porque el entorno no nos entiende. Entiendo que para ti han quedado muchos proyectos y planes que no podrán llegarse a realizar. Quizá la sensación es que el proceso se ha quedado un poco bloqueado a nivel emocional, aunque en otras áreas muy importantes está habiendo avances, pero puede que esa área del duelo se ha quedado más congelada, al no haber tenido el espacio para expresarte. Te animo a que busques un medio en el que poder expresar lo que sientes. Quizá te sea útil escribir un diario, o también te puede resultar sanador hablar con algún buen amigo o familiar de todo lo que sientes, o buscar alguna asociación o grupo por tu entorno. Mira a ver qué es lo que necesitas en este momento en relación a tu proceso de duelo, sobre todo atendiendo a esta parte mas emocional, que tiene que ver con el desahogo y con la expresión del dolor.
Un abrazo Rocio, mucho ánimo.
Pilar Pastor
Psicóloga FMLC